Ah la technologie – épilogue (pour le moment?)

Blonde un jour, blonde toujours… Suite à  mon incompréhension de la précédente réponse de ma cop’ Latifa de Free, je réengage la conversation…

Bonjour,
Puis-je adjoindre mon Sagem à  ma Freebox v4 lors du retour de celle-ci ?
J’ai déjà  posé cette question à  l’assistance logistique qui n’a pas pu me fournir une réponse compréhensible, l’assistance en direct ne fonctionne pas et celle par chat ferme la session automatiquement sans que j’ai le temps de poser ma question.
Vous serait-il possible de me répondre clairement ? Par exemple: oui vous pouvez adjoindre votre Sagem 908 à  votre Freebox v4 lors de votre retour ou non vous ne pouvez pas, vous êtes obligé de le garder parce que (là  c’est vous qui motivez le pourquoi du comment).
Merci

Cher utilisateur,
je vous conseille d’envoyer « l’équipement que vous avez reçu » , ce qui veut dire que le Sagem 908 doit être envoyer avec la freebox V4 .
Espérant avoir répondu à  votre question efficacement .
Cordialement,
Nous restons à  votre entière disposition pour toute information complémentaire.
Latifa, Votre conseillère Free

Ah… Ca y est j’ai compris… et dans ma grande bonté j’ai remercié Latifa de la promptitude de sa réponse (certes, j’ai été un peu vilain dans mon mail mais je suis rarement gentil au réveil)… Je pars m’exiler en Haute-Marne, faut que je repose mes neurones…

Ah la technologie II

Une réponse éloquente à  ma terrible angoisse relative à  mon sagem relatée hier…

Bonsoir,
je viens de faire une demande de renouvellement de Freebox (v4–>v5), il est précisé que je dois retourner mon ancienne freebox lors de la réception de la nouvelle. Puis-je aussi y joindre mon modem Sagem 908 que j’avais eu lors de mon premier abonnement chez vous parce qu’il ne me sert plus à  rien depuis longtemps?
Merci beaucoup
Cédric

Cher utilisateur,
Dès l’arrivée de votre colis à  ce point de livraison, présentez-vous y afin de pouvoir le retirer, muni de l’équipement que vous avez reçu correctement emballé avec ses accessoires et d’une pièce d’identité, en précisant sur le colis votre numéro de ligne, votre nom et la mention « retour kiala ».
Cordialement,
Nous restons à  votre entière disposition pour toute information complémentaire.
Latifa, Votre conseillère Free

Bé en tout cas, j’ai toujours pas compris si je pouvais le renvoyer ce putain de modem… Peut être suis-je trop blonde… Blogosphère, aide moi par le pouvoir du crâne ancestral!!!

Ah la technologie

Pour ce soir, j’en suis à  mon troisième appel chez Free…

1- Retour du boulot, horreur, ma freeboite grésille, on dirait qu’elle est possédée et pas moyen d’appeler un homme à  la rescousse, par extension, le fixe ne marche pas. Je saute sur Mme Bouygues pour sauver ma Freeboite
_ (Voix de drama queen) Ma freeboite marche pô, elle fait un bruit de frigo (bzzzzz) et elle démarre plus
_Testez un autre transfo monsieur pour voir si cela vient de cela… et rappelez nous

2- Déballages de tous les cables, transfos disponibles à  la maison ou comment retourner une baraque en moins de 40 secondes chrono…
_ Re-bonsoir, m’sieur Free. J’ai testé, c’est le transfo et pas la Freeboite qui marche pô.
_ Bien, on vous envoie un nouveau transfo; une autre question?
_ Dites, ça coute combien une nouvelle freebox v5 ?
_ Pour vous rien, vous avez 42 mois d’ancienneté
_ C’est bien la première fois que je reste aussi longtemps avec un truc m’sieur Free. Ca roule je commande de ce pas un nouveau jouet. Vous êtes trop fort.

3- Ma lucidité et internet revenant petit à  petit. Mon cerveau de mouette tilte, encore une autre question mais là  je décide d’innover: testons l’assistance par Tchat (vous savez le truc de Djeun’s). J’ai attendu mon tour devant l’écran de peur de le louper, j’ai parlé à  un gens et quand je lui ai posé ma question, j’ai eu comme réponse ‘cette fenêtre va se fermer votre session a expiré’. Mme Bouygues???
_ Bonsoir M’sieur Free. Une question me taraude… Quand je vous rendrai ma saleté de vieille freeboite récalcitrante, je peux mettre avec mon vieux Sagem 908 de la guerre?
_ Hein je comprend pas votre question. Vous voulez pas rendre la freeboite mais un autre modem?
_ Naaaaaaaaaaaan. J’veux rendre vos deux merdasses, j’veux le truc tout neuf et merveilleux avec plein des boites et des antennes de maya l’abeille de partout !
_ J’comprend pô mais faites si vous voulez
_ Ah? bon d’accord…

30cts/min, pas loin de 10min chaque appel (oui le temps d’attente est payant mais quand on aime, on compte pas). Presque deux paquets de clopes en moins à  fumer le mois prochain…

Grey’s Anatomy

A ceux qui ont cru en lisant ce titre dans leur flux RSS, je ne dirais qu’une chose: ce titre est destiné à  ne pas appâter la chaland.

Les moins futés se diront ‘encore un billet de merde sur les séries débiles d’une connasse ‘ et zapperont sur tout autre chose, d’autres trouveront qu’il y a quelque chose à  gratter. Certes, certes…

Je viens quand même de regarder le premier épisode de ‘Grey’s anatomy’ et je viens de chialer comme une madeleine transpirante de citron (je vous apprendrai la recette mère-fils plus tard). Ca faisait un bail que j’avais pas chialé autant et je pense que l’apéro commencé à  midi et fini à  vingt heures doit aider. Cet épisode aurait pu être d’une simplicité évidente, quelques opérations, la tension d’un hopital mais là  non. J’y ai vu un réquisitoire poignant sur l’amitié, la solitude, le pardon; un trop plein de bons sentiments que j’ai accompagné de larmes… Aîe.

Comme me l’a sournoisement rappelé un de mes collègues d’apéro de cet après midi, il est vrai que ce blog ressemble de plus en plus à  une vitrine, plus trop de perso -de l’autocensure sans doute. Je le savais; maintenant que je suis devant le fait accompli, à  moi de le faire renaitre et redevenir un blog digne de ce nom. Merde j’suis une tapette et c’est bien pour cela que je n’ai pas le droit d’être insipide…