Les petites fleurs


De la camomille, de la mélisse, de l’oranger, du tilleul et du magnésium.

Je m’en remet au pouvoir des fleurs en gélule pour sauver mon sommeil ! Et aussi à la nouvelle saison de la meilleure émission comique du paf: La Nouvelle Star 2009; j’ai failli mourir de rire devant toutes ces casseroles à la téloche…

Annonce matrimoniale

56 points quand même ça c’est la classe à l’Eurovision.
Bon, après la culture, revenons à nos moutons. Cherche donc, homme capable d’apprécier ce genre de musique (oui, je ne suis pas bien limitatif sur mes critères)

Quand mon corps lâche

Avant mon déménagement, je m’étais dit: « Ma Couette, après avoir trouvé une maison, tu t’occupes de ton corps »

J’ai, comme vous le savez, déménagé il y a un mois. Je suis donc allé voir un médecin la semaine dernière.

Premier diagnostic: et paf un zona ! J’y crois pas le retour de la mort qui tue de la varicelle (enfin du zoster mais pour moi, béotien, ça sera la varicelle). Impression d’être un lépreux mais devant l’arrêt maladie qu’on m’offre pour ça, je décline cette offre.

Je déteste les arrêts maladie, je trouvce ça vilain. Une preuve de mon incapacité physiologique à assumer mes tâches quotidiennes et ça  je m’y refuse. Rendez-vous pris avec un dermato pour un truc chelou sur la langue la semaine d’après (je fais pas les choses à moitié quand je m’y met)

Il se trouve que la semaine prochaine, c’était il y a environ une heure.

Dermato gentille, admire mon zona presque parti. Me fait la morale parce que j’aurais du venir la voir plus tôt. Explication « Euh, je viens de la campagne et un truc comme ça, on se dit que c’est des araignées ou un truc dans le genre pas un zona madame, alors désolé…(sic) ». Puis se penche sur ma langue et me renfourgue à son collègue stomaco (première fois que j’entends parler de ce type de médecin) en me disant que j’ai une langue géographique. La bonne blague, j’ai toujours eu 3  en géo depuis le CE1 jusqu’au Bac.. 5 minutes plus tard, le stomachin me tuera.

Entre deux RDV, il a la gentillesse de me prendre. Admire ma langue alors que je ne suis même pas encore assis. Sentence directe: « Vous avez la langue chargée, vous fumez? vous êtes stressé » Réponse « Oui, je fume, pour le stress je sais pô » Verdict « Faut arrêter de fumer et vous brosser la langue avec de l’Hextril » puis me sort de son cabinet.

Bon point, je n’aurais rien payé lors de ces deux consultations.

Mauvais point, c’est le deuxième gens du corps médical qui me demande si je suis stresssé. Il semble donc, au vu des éléments ci dessous (et d’autres que je garde pour moi) que oui, je suis stressé. De quoi? Je n’en sais rien. Mais là, grâce à ce gentil spécialiste, j’ai envie de pleurer, je fume clope sur clope et ce soir, je vais me mettre une taule tout seul comme un grand à la maison.

Denis, Nancy, je ne mangerai pas avec vous ce soir…

Ouai je suis indépendant alors je fais ce que je veux.Putain de merde, peut pas me foutre la paix 5 minutes mon corps? Fais chier.

Et puis pleurer, c’est mieux accompagné d’un verre d’alcool…

Affreux

Mon extraordinaire disque dur est en train de mourir…

Mon intégrale de Karen Cheryl est sauvée mais quid du reste?

Arghhh si après mon corps, c’est mon ordinateur qui part en vrille, on est pas rendu…

Teaser: bientôt sur ce blog, la soirée Gouv.fr en vidéo ! En attendant une première photo (fausse) de ce qui traine suiteà cette soirée dans mon salon:

Dis, c’est comment qu’on fait ?

Certains l’auront remarqué, mes amis les plus proches dirons-nous, les meilleurs, enfin surtout ceux qui commentent (et il faut toujours chouchouter ses commentateurs) mais vous vous retrouvez, une fois votre prose écrite, avec un superbe Logo Gravatar , alors que moi, j’ai une petite trombine magnifique.

Ben tout ça, c’est de la faute à Gravatar. Gravatar, ça veut dire Globally Recognized Avatar. En gros, tu te crées un compte chez eux là: http://fr.gravatar.com puis tu entres ton adresse e-mail et y ajoutes ta plus jolie des photos.
Et c’est là que la magie fonctionne, mon thème, quand tu commentes, va faire un poke (Aîe Facebook quand tu nous tiens) à Gravatar en lui disant:
‘Salut! j’ai lui avec cette adresse mail qui vient de commenter’,
l’autre qui répond ‘Attend, j’le connais, j’ai une photo de lui’
‘Chouette’, dit mon blog, ‘tu me la files que je puisse la mettre devant son nom dans le com? ‘
‘ Yop, ça roule, tiens, c’est cadeau’ finit Gravatar en filant ta trombine que tu as créée préalablement.

Et là, c’est trop la magie, parce que tu t’es même pas rendu compte qu’il se parlaient que ta bouille est sur mon blog !

Moi la technologie, ça me donne des frissons de joie des fois.

Froid dehors et chaud dedans


Ah Elsa, cette grande visionnaire avait bien prévu les changements climatiques qui feraient que pour une fois, un hiver ressemble à un hiver.

Sinon, je crois que ma grand mère a des racines parisiennes. Quatre pauvres flocons de neige et elle est toute inquiète pour son petit fils parisien (moi quoi).
‘Et Cédric, il a réussi à aller au travail? Parce qu’ils ont dit qu’il y avait plein de neige à Paris’
Ma mère: ‘Vous savez  il prend le métro, c’est souterrain, alors il s’en fiche’ (oui ma mère vouvoie ma grand-reum)

Tout compte fait,  c’était quand même pas bien dramatique. Tout avait fondu ce soir à cause de la pluie de la journée. Nom d’une crotte (!), moi j’aime bien quand mes grolles font scritch scratch dans la neige, c’est quand même supra glam’.

Chouette ! Mon widget météo annonce 0°C  pour demain matin, ça va peut être recommencer?

The Castle is dead


Ayé, on a signé l’état des lieux sortant. Le Château d’Asnières est donc officiellement mort (NDLR: moment André Rieu: oui mais pas dans nos souvenirs).

Une proprio hystérique à cause d’une plinthe d’à peine un mètre pas nettoyée et un dessus de porte oublié. Tellement hystérique qu’elle n’a pas vu le carreau de carrelage cassé et les pètes dans le parquet. Quelle comique quand même. Le proprio toujours aussi marrant: ‘bon cette pièce (vague regard autour de lui) RAS; (petits pas) celle là RAS) supra funky. On s’en tire donc pour un nettoyage de bébé plinthe et dessus de porte (oui ça existe…)

Sinon, je suis désolé de ne pas vous avoir raconté ma vie depuis longtemps mais j’avais peur que Free, suite à ma résiliation d’abonnement du Château, cloture aussi mon site. Nous sommes le 01/02, la résiliation était au 30/01, nous pouvons en déduire que ce blog a encore de beaux jours devant lui.

Promis, je vous raconte ma vie dans pas longtemps parce que c’est important quand même, je suis indépendant maintenant (même si j’ai peur toutes les 3 minutes que ma chaudière explose)