Edith

Y’a une madame qui est morte hier et je l’aimais bien, alors je suis un peu triste.

Connue à l’époque où j’étais un catho hyper pratiquant, en fait, on aimait bien préparer les prières du chapelet.

Jamais vu prononcer un mot de travers. Affable, gentille, douce, je vois même pas l’once d’un reproche à lui faire (quand bien même il y en aurai, le temps efface chez moi ce genre de souvenirs).

Repose en paix.

Quiche

Ce soir, au téléphone, Ma Couille m’a dit, au comble du désespoir :

_ tu mets même plus de quiches (du dimanche) sur ton blog .

Voici donc la quiche du Jeudi ! (on clique sur lire la suite à droite parce que c’est du teasing !)

Mon médecin s’est envolé*

Hier, cerné par les malades, mon corps n’a pas pu se défendre et me voici donc à mon tour avec une gorge en vrac et un nez fontaine…

Aujourd’hui, face à l’impuissance de mon grog surdosé d’hier soir sur les microbes, je me décide à appeler mon médecin traitant. Parce que, oui, j’ai un médecin traitant. On m’a dit que c’était mieux , que les remboursements étaient plus intéressants et pour le suivi du dossier, blablabla.

Moi comme une cruche, j’y ai cru.

Ben, au bout du fil, je tombe sur un monsieur alors que moi, mon médecin, c’est une médecinette qui m’annonce qu’en fait, la personne qui a ma vie entre ses mains, a déménagé et vit maintenant à Grenoble, qu’il a repris le cabinet et que bon, si j’ai éventuellement envie, il veut bien m’accorder un rendez-vous pour me guérir.

N’ayant guère le choix, j’accepte mais je reste circonspect après le raccrochage du téléphone.

Personnellement, mon médecin a le droit de partir où il veut et de vivre sa vie, ça me gêne pas (J’ai un bon souvenir de Grenoble alors je peux pas lui en vouloir). Mais merde, il peut pas prévenir ses fidèles patients ?

Ça m’apprendra à vouloir bien faire les choses…

* ce qui rend bien avec son nom de famille digne d’un lépidoptère

Hystérie

Un collègue : Si on achetait une poêle pour l’arrêter quand il se met à courir dans tous les sens ?

Un autre (qui me surnomme sauterelle de part ma grâce légendaire aux petits sauts de cabris): et un Taser pour le calmer définitivement ?

Moi : Je suis en vacances demain ! Je suis en vacances demain ! Wouhouhouhouh

En fait, je crois que c’est eux qui vont l’être…

Esteban, à l’aide !

Ce matin vers 14h30, je suis tombé sur Les Mystérieuses Cités d’Or sur Gulli. Bon, ça tout le monde connait.

J’ai voulu parfaire ma connaissance en consultant Wikipedia. Et là qu’est ce que j’apprends ?

Les Mystérieuses Cités d’or 2 (TF1, 2011-2013)
Hadrien Soulez Lariviere a écrit une suite produite par la société Blue Spirit Animation et Movie Plus (société de Jean Chalopin), pour la chaîne française TF1. La directrice des programmes jeunesse de TF1, Dominique Poussier a officialisé la commande de trois nouvelles saisons les 12 et 13 novembre 2008 à l’occasion d’un séminaire sur la fiction à destination de la jeunesse, organisé au Conservatoire européen d’écriture audiovisuelle, à Paris. Chaque saison devrait être consacrée à deux Cités d’or, ce qui achèverait la série.

Gné ? 3 nouvelles saisons ? Mais que fait la police des 80’s ?

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Catégorisé comme On Air

Ma cure minceur

Mesdames, Messieurs, écoutez bien car je vais vous révéler mon secret minceur de l’été.
Pour avoir un corps de rêve, point de cure de 35 fruits et légumes par jour, point d’anneau gastrique, point de régime au nom abscons ou de sport torturant.

Non, mon régime à moi, c’est le régime Navigo© !
Vous allez me dire: c’est quoi le régime Navigo© ? Hein Maryse, c’est quoi ?

Et bien Pierre, tout d’abord, la première étape est de disposer d’un passe Navigo© acheté chez votre boutique RATP préférée (ou des tickets T, au choix, un carnet de 10 mini).
Le matin, vous vous habillez léger quand vous partez de chez vous, un petit Ticheurte, des tongs les jours de grand soleil, je vous laisse le choix du pantalon ou de la jupette.

Votre passe Navigo en main, dirigez vous vers la station du T2 la plus proche (ligne du tramway pour les gens de province, c’est à dire à partir de la zone 5) aux environs du lever du soleil soit 8h15. Oui, dans mon monde, le soleil se lève en même temps que moi, on appelle ça le Kwaite-centrisme (Galilée a menti, heureusement que l’église s’en est rendue compte à temps; en plus, la barbe c’est trop pas mode).

C’est là que votre régime va réellement commencer. Sans climatisation (elle n’est mise en marche que plus tard dans la journée), votre corps va lutter de toutes ses forces matinales (ça fait mal) pour pouvoir baisser sa température. De plus, les arrêts et diverses reprises brusques feront fonctionner vos muscles afin de ne pas tomber (héhé). Vous transpirerez comme un bœuf tout en allant au travail, ce qui vous permet de gagner le prix d’un abonnement à une salle de gym et de vous libérer du temps pour faire le ménage chez vous le soir ou regarder ‘l’Amour est dans le Pré’
Pour parfaire votre corps d’athlète, vous pouvez aussi vous dandiner/contorsionner pour éviter l’haleine fétide du voisin et/ou la queue de cheval de la voisine. Effets abdos béton garanti !

Attention, à partir de plus de 8 stations consécutives, des risques de malaise ou de déshydratation peuvent apparaître.

Finissez par quelques stations de RER A (voir T2 ci dessus pour la province, c’est pareil sauf qu’à la place d’un gros bus, c’est un gros train, un peu comme les vieilles michelines) en prenant soin d’éviter les personnes ayant un éventail. Les arrêts sont encore plus violents donc, par conséquent, si vous êtes joueur et que vous ne disposez pas de WiiFit chez vous, cela vous permettra de travailler aussi votre équilibre.

Attention, tout de même à éviter de rester trop longtemps sur le quai pendant vos correspondances. Vous risqueriez d’y prendre un coup de froid.

Vos collègues de travail, à votre arrivée, ne manqueront pas de vous féliciter. Vous rayonnerez le bonheur d’avoir un corps de rêve.
Ah, en fait, la régie me souffle que, non. En fait, vous puerez la transpiration, vous serez trempé comme vos voisins empruntant le même trajet que vous.

Mais ce n’est pas grave. Le plus important, c’est que grâce au régime Navigo©, vous aurez enfin le corps dont vous rêviez.