Ah ben j’ai encore rien écrit ce mois ci.
Ca y est ! C’est fait.
Ah ben j’ai encore rien écrit ce mois ci.
Ca y est ! C’est fait.
En ce moment, je suis dans ma campagne natale pour fêter les quarante années de ma petite sœur. L’air y est frais et pur et ce calme a tendance à permettre à mon cerveau de s’amuser un peu plus que d’ordinaire, surtout la nuit…
La nuit dernière, j’ai donc fait un rêve étrange (après celui de la veille où je rêvais que j’adoptais des chats et que je sortais avec un mec que je ne regarde même pas dans la vraie vie… et que je ne regarderai pas plus): nous partions faire une excursion gay avec mon pote Olivier.
Le voyage se passait en bus. Nous étions côté à côté, on papotait tant que faire se peut; Olivier est plutôt taiseux, donc c’est toujours un peu compliqué. Blah blah blah d’la pookie… et c’est là que tout a basculé: un mec, plutôt bien fichu de sa personne, se lève, se met à crier, enlève son ticheurte et se fout à poil (oui, comme les naturistes à Vincennes, tout pareil mais au milieu du bus) en faisant zizicoptère avec son engin. Il hurle à tue tête ‘C’est la fête!’ et commence à se diriger vers l’arrière du bus qui semble déboucher sur une sortie.
Olivier, tout timide qu’il est, ne recule jamais devant une proposition de fête, vire son ticheurte (mais garde son slip) et s’incruste dans le bus qui fait une queueleuleu vers la sortie. Moi, je suis plus réservé: autant la fête, c’est oui; autant la fête sans slip, c’est plutôt non. Je reste donc assis.
Scène suivante (c’est l’époque des César, ne me jugez pas): je suis au resto sans Olivier parce que je crois qu’il s’est perdu corps et âme dans la fête. J’en déduis que nous sommes arrivés, ce qui est mieux quand la queueleuleu se dirige vers la sortie du bus, sinon les gens tombent sur la route et il me semble que le corps humain n’aime pas la rencontre à haute vitesse avec le bitume. Je suis assis à côté des dirigeants de l’extraordinaire boite de prod’ des Mystères de l’Amour qui me font du gringue comme c’est pas permis. Puis le sling vling de mon réveil m’a sorti de cette situation plutôt singulière.
Je pense que le reportage sur la génération AB m’a un peu marqué ainsi que les replay des Mystères; il faut aussi que je me trouve une fête mobile mais avec des gens en slip (et avec mon poteau de sortie tant qu’à faire) !
C’est comme le sperme, toujours bon à avaler.
Et oui, ceci est notre entrée en matière pour le premier billet happening de Kwaite et des Plumpies !
Ce billet sera fait en double aveugle. A part les 2 premières phrases, chacun décrivant la soirée de son côté.
C’est parti:
Levé, on ne peut plus tôt pour accueilir 2/3 des plumpies, soit aux environs de 10h du mat’ (soit un début d’after normal). Coma jusqu’à 15h et hystérie. Merde, faut que j’arrête de regarder des épisodes de Stargate en boucle sinon je vais être super à la bourre pour mon mega repas de ce soir…
Courses au Carrouf puis préparatifs. J’ai, une fois de plus, ruiné ma cuisine en battant mes blancs en neige (quoique ça rend bien sur une crédence) puis en battant mes jeunes jaunes. Une jolie myriade de blanc et de jaune envahit le mur de ma cuisine. Ayé, j’ai fini mes îles flottantes. Attaquons les yaourts (je suis une merde en ‘Diner presque parfait’)
Plumpy Cool arrive bien avant Plumpy Trash. Soit dit en passant, Plumpy Trash, quand elle dit, je décolle, ça veut dire qu’elle vient de finir son caca et qu’elle va encore se faire belle, prendre la NadineMobile, faire 5 fois le tour d’Argenteuil puis enfin décider de se diriger vers Boulogne.
Apéro, guitare, poppers, vin blanc. Nous sommes fin prêts pour attaquer et détruire l’hiver. LA soirée raclette de l’année alors qu’il fait 75°C mini dehors.
Puis le test de ma nouvelle yaourtière (RJ45). Tout le monde a kiffé. La prochaine fois je me lance dans le yaourt rose fluo à paillettes dorées.
S’en vient ensuite l’idée. Avant le dessert. Un billet commun sur fond de Hotmix90 pendant que Plumpy Cool roule sur un Tétu arborant le magnifique poitrail du chanteur des Scissor Sisters.
Un billet qui ne sert à rien, juste à célébrer l’amitié qui nous uni. Tout cet amour.
[pause] Plumpy Cool me propose de fumer et j’accepte [/pause]
Enfin bref. Moi j’aime ces petites soirées où l’on meurt de chaud et où on exorcise sa semaine de merde (j’ai juste appris que mon service allait disparaitre cette semaine) dans un appart’ trop petit.
Allez, allez lire aussi lire le billet des Plumpies parce que pour moi, là, c’est que du bonheur. Plumpy Trash qui, s’interrompant, vient de nous dire ‘c’est tellement nul ce que j’écrire’ et Pumpy Cool, s’effondrant dans le canap’ qui dit ‘putain’ avant de reposer sa cigarette qui fait rire. Vivez le en vrai, c’est trop la classe.
Une seule question s’impose: « Fais-je réussir à les faire jouer à Just Dance? »
Putain Plumpy Cool: Gewurztraminer, ça s’écrit Gewurztraminer.
Plumpy Trash, ta tenue du jour est exquise même si tu es une salope de me rappeler que je suis vieux inopinément au milieu de ce billet ‘ma couille, en Septembre, on fête nos 20 ans (de connaissance) »
Plumpy Chic :biz courage, et re-biz
A l’attaque les îles flottantes !
J’ai encore fait un billet de cinq mètres de long…
Pourquoi Cédric a perdu les présidentielles.
Par Nelson Legla , analyste politique de la rédaction.
Le 21 avril dernier, malgré la sa constante progression dans les sondages depuis le début de la campagne présidentielle et les encourageants résultats qu’il avait réalisés lors des dernières élections municipales à Asnières sur Seine, Cédric a subit un échec cuisant en ne mobilisant pas assez d’électeurs pour être présent au second tour. Le soir du premier tour des élections, tous les espoirs mis par le parti des Agent des Impôts en son candidat sont partis en fumée. Malgré sa forte côte de popularité dans les sondages (près de 3.14 personnes disaient pourtant vouloir voter pour lui). Cependant, au soir du vote, seuls 28 votants semblaient avoir gardé leur confiance à celui qui se voyait déjà comme le troisième homme de ce scrutin. La campagne de Cédric fût pourtant exemplaire. On se rappelle en particulier du mémorable meeting du love Friday précédent le Scrutin, à la salle des fêtes de Asnières sur Seine. A cette occasion, il avait publiquement reçu le soutien de J.R. Tolkien ainsi que des ours en peluche en or massif (fort probablement financé par la caisse noire du parti des Agent des Impôts). Le seul faux pas de Cédric pendant sa campagne fut, sans doute, la phrase de défit, désormais célèbre, lancé à ses adversaires :«Je gagnerai grâce à la proéminence de mes couilles.». Cette attaque, on le sait à présent, eu sur le plan de campagne de Cédric un effet déplorable. Piqués au vif, les autres candidats, à trois jours du scrutin, convoquaient une conférence de presse, afin de montrer leurs couilles à la nation. Ce qui jeta le discrédit sur la sois disant proéminences des couilles de Cédric et par voie de conséquence, ébranla son capital confiance et balaya toutes ses chances d’être élu. A présent, il ne reste plus à Cédric qu’à retourner dans l’ombre (ce qu’il fait de mieux depuis 17 Mars 1979) et à méditer son échec. Pourtant, dès le début de sa Campagne, lors d’une interview accordée à notre journal, Britney SPEARS l’avait prévenu en disant : «Biens que les couilles de Cédric soient superbes, je ne pense pas que ce soit la le principal atout d’un chef d’Etat.» ». Effectivement, les Français ont tranché, et Cédric a, à présent, 5 ans pour mettre à profit cette remarque pleine de bon sens¦
trouvé sur http://ilsbohu.free.fr/gen2bio/
Je viens de manger une pomme… et j’ai aimé ça…
Nous pouvons donc décemment en déduire que
1 – mon alimentation peut arrêter d’être centrée sur le poisson pané et les pâtes en tout genre…
2 – j’essaye d’avoir une alimentation équilibrée (la blague mais il est vrai que j’ai une folle envie de carottes et de petits pois en ce moment, alors que j’ai toujours trouvé ces putains de pois dégueu)
3 – euh la couette, t’as pété un câble? t’es mâlâde? Non je veux juste faire la biatch à Paris Plage l’année prochaine… Ou je suis enceinte (?)
Même que je vais ressortir le rameur pour faire disparaitre mes bouées…
Soeur d’Amour, ce n’est pas parce que j’ai aimé ça qu’il faut te sentir obligée de me gaver de fruits et autres denrées bonnes pour mon corps (même par le biais de Paul, ça ça serait vraiment tricher vu que je peux rien lui refuser…) lors de mes prochaines vacances…
Aujourd’hui est un grand jour puisqu’avant mon casting, je me suis attelé à élucider deux grands mystères de la vie du Château d’Asnières.
1è mystère: Pourquoi mes parents ont reçu une facture de Mme Télé2 alors qu’aucun contrat n’a été fait entre les deux parties? Réponse: ben Mme Télé2 elle sait pas alors elle va annuler le machin. Moi j’ai une idée: M. le démarcheur Télé2 a appelé ma génitrice, qui comme son fils est une filoute et aime bien embêter lesdits démarcheurs, M. Télé2 a cru qu’elle était d’accord pour un contrat et paf! Même pas de respect de l’article 3.1 des CGV de Télé2 stipulant qu’un contrat doit être signé par le client. C’est moche la vie…
2è mystère: Pourquoi Mme EDF perd elle toujours nos payements (on en est au 3è ou 4è de perdu dans la nature en moins d’un an) qu’ils soient par mandats, chèques ou en dents de tigre? Réponse: personne ne sait, rien n’est débité alors que tout est toujours bien envoyé, Mme EDF ne sait pas quoi faire (si elle fera deux jolies lettres de désistement pour les chèques) et accorde un petit délai (parait que les chèques ça s’encaisse en 15 jours 3 semaines chez eux… dixit) avant que nous soyons des pauvresses affublées d’électricité restreinte… Solutions: poser une demi journée de congé pour aller remettre en main propre le paiement contre une quittance, solution somme toute désagréable ou filmer la mise sous enveloppe des chèques et le moment où on les remet à la Poste et mettre la vidéo sur Youtube pour qu’il y en ait une trace…
Vous croyez qu’Alexandre Baloud serait intéressé?
Ca c’est un cadeau glam’ comme il faut
Le muguet est une candidose, inflammation des muqueuses de la bouche et du pharynx formant un enduit blanchâtre (due en général à des levures telles Candida albicans, par exemple après un usage abusif d’antibiotiques). Assez rare chez l’homme, le muguet se rencontre surtout chez certains jeunes animaux d’élevage.
Je viens de me dire qu’il faudrait quand même que je remplisse cette catégorie ‘Rien à battre’ parce qu’elle se sent un peu seule…
Le Kwaite, tout fou est-il, a trouvé un nouveau jeu. Non content d’inventer des insultes un peu ignobles: mourifasse (mélange de morue et de pouffiasse ou connasse c’est au choix), ou d’en utiliser des connues (ma collègue pas loin de la retraite que j’appelle la momie), j’invente maintenant des mots de vocabulaire courant puisque je trouve le français limité.
Nous voici donc en présence du descalier premier du nom. Le descalier comme son nom ne l’indique peut être pas est tout le contraire de l’escalier dans mon imaginaire. Peut aussi se dériver en descalator. Tout cela en racontant mon histoire de Cendrillon, les bakrooms et le petit train, il m’a paru opportun de préciser qu’elle avait pris un descalier pour y accéder (à la backroom) puisque étymologiquement parlant, un descalier est un escalier qui descend. Plus d’ambigà¼ités, le descalier descend et l’escalier monte (j’aurais pu le faire en mescalier mais ça me paraissait vil au possible)
Sinon la Nouvelle Star c’est dans 2 jours et c’est encore Virginie E qui présente (Benji revient step’) et ça ça a toute sa place dans le ‘Rien à battre’
Note à mes chers collègues, ‘Fais la Poule’, je viens d’y jeter un oeil, ça me fait trop peur et si cela a un quelconque rapport avec mon sweet jaune poussin que j’arborais aujourd’hui, va y avoir de la vengeance et des crocodiles.