Ce matin, dans mon bus, j’ai trouvé sur le siège à côté de moi un joli tract rose. Tu penses bien que je me suis jeté dessus.

Mal m’en a pris parce que c’était un tract pour une manifestation anti-mariage gay mais sans homophobie (sic).. Et voilà comment maintenant on se dédouane de toute discrimination.

« Tu comprends, je suis pas homophobe, je trouve juste que ce que ce n’est pas naturel; le mariage, c’est quand même pour faire une famille et protéger les enfants »

Tu es toujours heureux quand on te qualifie de citoyen de seconde zone, juste bon à payer des impôts pour offrir des jolies écoles à ces putains d’enfants, rénover les mairies pour célébrer leur putain de mariage ou les routes sur lesquels ils rouleront pour partir avec leur vraie famille en camping cet été. Et puis être le gentil confident de ces dames parce qu’au moins, à toi, on peut tout te dire, y’a pas d’ambiguïté.

C’est vrai qu’être PD, je l’ai choisi. Dès le primaire. Un jour, je me suis levé, comme tout bon hétéro l’a surement fait aussi et une fée est apparue et m’a dit ‘maintenant, tu choisis’. Un peu rebelle, je me suis dit qu’être PD dans un village paumé de campagne, ça serait la classe. Alors j’ai choisi cette voie. C’était tellement drôle de faire « comme si » pendant toutes mes années primaire/collège/lycée de peur de me faire insulter. Tellement drôle. Il m’en aura fallu du temps pour m’assumer tel que je suis, parce que je suis comme toi hétéro, bi ou pansexuel, je suis né comme ça un point c’est tout.

Etre PD au quotidien, c’est toujours un pur moment de bonheur. Tous les mecs hétéro croient que tu en veux à leur slip ( désolé les gars, mais regardez vous juste un peu dans une glace quoi ), les filles pensent que tu es leur meilleure copine (SatanaS tu vas aimer ça).

Enfin, je digresse, je radote et je me perds dans mon quotidien là.

Tout à l’heure, je me suis étouffé en voyant Boutin manger sa choucroute pendant qu’un funeste con déblatérait son discours pitoyable:  » aujourd’hui, le mariage et l’adoption aux homos, demain les pédophiles ». Ce fameux amalgame… toujours dans l’air du temps, histoire d’agiter un truc qui fout les chocottes et détourner l’attention.

J’ai quand même quelques interrogations sur ces mariages entre personnes de sexe différent.

• vous faites bien tous 2.05 enfants pour bien assurer le seuil de renouvellement des générations ? ah ben non
• vous avez bien pensé à demander l’autorisation à votre évêque pour vous marier entre cousins germains ( canon 1091 )?
• bien sûr, vous ne divorcerez jamais avant la majorité de vos enfants pour vous assurer de leur bien être ?
• quand bien même vous le feriez, pas de garde alternée hein? Un enfant a besoin d’un père et d’une mère non ? enfin, c’est vous qui nous le ressassez depuis des lustres.
• vous êtes toujours fidèles ? toujours ? (cf. conseil n°2 ci dessous)
• bien sûr, vous participez tous deux à l’éducation de vos enfants et à l’entretien du ménage ?

Je pourrai en faire une liste avec des vertes et des pas mûres.  Je pourrai aussi écrire que je me suis déjà tapé des hommes mariés ou que le première fois que j’ai eu un rapport sexuel c’était avec un célibataire géographique comme il s’appelait ( ce n’est qu’à la fin de l’acte que j’ai découvert une jolie photo de sa famille dans le salon).

Je vais arrêter là sinon je pourrai continuer sur 78 pages mais je fournirai deux conseils:

1. balayez devant votre porte avant de porter un jugement sur les autres
2. Évangile selon Saint Jean, chapitre XIII

 

Ce billet est un peu décousu mais c’est de la faute à mon rhume que je soigne au grog…  grog que j’ai fini au début de ce billet. Et puis, le mariage, pour moi, c’est foutu, j’ai pas de tunes de côté pour en organiser un – et encore moins de moitié avec qui le célébrer.

Un jour, je vous raconterai aussi mes années catho post-confirmation où j’étais catéchiste, organiste et comment j’en ai été dégoûté…

Salut Kwaite, tu pourrais nous aider pour notre déménagement, je vais emménager avec ma chérie ?

C’est par cette phrase que mon ancien colloc’ surnommé Minou (entre autres) par sa douce, me demande de l’aider. Un peu mon neveu ! C’est quand même un super miracle: je croyais ne jamais voir cela de mon vivant, alors je n’en louperai pas une miette.

Ce qui est bien avec Minou, c’est qu’un déménagement ressemble à une fête / bouffe qui dure la journée entrecoupée d’un peu de boulot.

Arrivée à 10h, nous prenons le café, du jus de fruit et des pains au chocolat et des croissants. Quelques cartons plus tard et des objets bizarres dans le camion, j’apprend que nous serons deux équipes: une le samedi pour les cartons et une le dimanche pour les quelques ‘gros trucs’. C’est pas génial ça ?

12h: nous arrivons à notre destination, c’est l »heure de manger sur le nouveau parquet de Minou. Puis, après le café, nous remontons les cartons entre deux vieilles dans l’ascenseur (mention spéciale au petit vieux qui nous a dit qu’il allait à l’hôpital et qui a du attendre 2 minutes l’ascenseur)

15h30: tout est fini, nous passons au goûter.

Bref, un déménagement à la cool, avec des hôtes qui prennent soin à mort de leurs déménageurs. J’ai kiffé ma race parce que le côté ‘putain de merde, c’est trop chiant les déménagements’ a été totalement évité. Même Chatounette, la chérie de Minou, en était limite à nous éponger le front dans les escaliers…

Minou, on peut remettre ça le week-end prochain si tu veux !