Mon médecin s’est envolé*

Hier, cerné par les malades, mon corps n’a pas pu se défendre et me voici donc à mon tour avec une gorge en vrac et un nez fontaine…

Aujourd’hui, face à l’impuissance de mon grog surdosé d’hier soir sur les microbes, je me décide à appeler mon médecin traitant. Parce que, oui, j’ai un médecin traitant. On m’a dit que c’était mieux , que les remboursements étaient plus intéressants et pour le suivi du dossier, blablabla.

Moi comme une cruche, j’y ai cru.

Ben, au bout du fil, je tombe sur un monsieur alors que moi, mon médecin, c’est une médecinette qui m’annonce qu’en fait, la personne qui a ma vie entre ses mains, a déménagé et vit maintenant à Grenoble, qu’il a repris le cabinet et que bon, si j’ai éventuellement envie, il veut bien m’accorder un rendez-vous pour me guérir.

N’ayant guère le choix, j’accepte mais je reste circonspect après le raccrochage du téléphone.

Personnellement, mon médecin a le droit de partir où il veut et de vivre sa vie, ça me gêne pas (J’ai un bon souvenir de Grenoble alors je peux pas lui en vouloir). Mais merde, il peut pas prévenir ses fidèles patients ?

Ça m’apprendra à vouloir bien faire les choses…

* ce qui rend bien avec son nom de famille digne d’un lépidoptère

Hystérie

Un collègue : Si on achetait une poêle pour l’arrêter quand il se met à courir dans tous les sens ?

Un autre (qui me surnomme sauterelle de part ma grâce légendaire aux petits sauts de cabris): et un Taser pour le calmer définitivement ?

Moi : Je suis en vacances demain ! Je suis en vacances demain ! Wouhouhouhouh

En fait, je crois que c’est eux qui vont l’être…

Esteban, à l’aide !

Ce matin vers 14h30, je suis tombé sur Les Mystérieuses Cités d’Or sur Gulli. Bon, ça tout le monde connait.

J’ai voulu parfaire ma connaissance en consultant Wikipedia. Et là qu’est ce que j’apprends ?

Les Mystérieuses Cités d’or 2 (TF1, 2011-2013)
Hadrien Soulez Lariviere a écrit une suite produite par la société Blue Spirit Animation et Movie Plus (société de Jean Chalopin), pour la chaîne française TF1. La directrice des programmes jeunesse de TF1, Dominique Poussier a officialisé la commande de trois nouvelles saisons les 12 et 13 novembre 2008 à l’occasion d’un séminaire sur la fiction à destination de la jeunesse, organisé au Conservatoire européen d’écriture audiovisuelle, à Paris. Chaque saison devrait être consacrée à deux Cités d’or, ce qui achèverait la série.

Gné ? 3 nouvelles saisons ? Mais que fait la police des 80’s ?

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Catégorisé comme On Air

Ma cure minceur

Mesdames, Messieurs, écoutez bien car je vais vous révéler mon secret minceur de l’été.
Pour avoir un corps de rêve, point de cure de 35 fruits et légumes par jour, point d’anneau gastrique, point de régime au nom abscons ou de sport torturant.

Non, mon régime à moi, c’est le régime Navigo© !
Vous allez me dire: c’est quoi le régime Navigo© ? Hein Maryse, c’est quoi ?

Et bien Pierre, tout d’abord, la première étape est de disposer d’un passe Navigo© acheté chez votre boutique RATP préférée (ou des tickets T, au choix, un carnet de 10 mini).
Le matin, vous vous habillez léger quand vous partez de chez vous, un petit Ticheurte, des tongs les jours de grand soleil, je vous laisse le choix du pantalon ou de la jupette.

Votre passe Navigo en main, dirigez vous vers la station du T2 la plus proche (ligne du tramway pour les gens de province, c’est à dire à partir de la zone 5) aux environs du lever du soleil soit 8h15. Oui, dans mon monde, le soleil se lève en même temps que moi, on appelle ça le Kwaite-centrisme (Galilée a menti, heureusement que l’église s’en est rendue compte à temps; en plus, la barbe c’est trop pas mode).

C’est là que votre régime va réellement commencer. Sans climatisation (elle n’est mise en marche que plus tard dans la journée), votre corps va lutter de toutes ses forces matinales (ça fait mal) pour pouvoir baisser sa température. De plus, les arrêts et diverses reprises brusques feront fonctionner vos muscles afin de ne pas tomber (héhé). Vous transpirerez comme un bœuf tout en allant au travail, ce qui vous permet de gagner le prix d’un abonnement à une salle de gym et de vous libérer du temps pour faire le ménage chez vous le soir ou regarder ‘l’Amour est dans le Pré’
Pour parfaire votre corps d’athlète, vous pouvez aussi vous dandiner/contorsionner pour éviter l’haleine fétide du voisin et/ou la queue de cheval de la voisine. Effets abdos béton garanti !

Attention, à partir de plus de 8 stations consécutives, des risques de malaise ou de déshydratation peuvent apparaître.

Finissez par quelques stations de RER A (voir T2 ci dessus pour la province, c’est pareil sauf qu’à la place d’un gros bus, c’est un gros train, un peu comme les vieilles michelines) en prenant soin d’éviter les personnes ayant un éventail. Les arrêts sont encore plus violents donc, par conséquent, si vous êtes joueur et que vous ne disposez pas de WiiFit chez vous, cela vous permettra de travailler aussi votre équilibre.

Attention, tout de même à éviter de rester trop longtemps sur le quai pendant vos correspondances. Vous risqueriez d’y prendre un coup de froid.

Vos collègues de travail, à votre arrivée, ne manqueront pas de vous féliciter. Vous rayonnerez le bonheur d’avoir un corps de rêve.
Ah, en fait, la régie me souffle que, non. En fait, vous puerez la transpiration, vous serez trempé comme vos voisins empruntant le même trajet que vous.

Mais ce n’est pas grave. Le plus important, c’est que grâce au régime Navigo©, vous aurez enfin le corps dont vous rêviez.

Valoche Night II

Je reprend mon billet là où je l’avais laissé, c’est à dire, mon endormissement dans le métro…

Pour moi, la soirée a commencé à Argenteuil où nous avons mis au point notre dress code: moi en vert, ma Couille en rouge et M. Troll en jaune (customisé par M. Troll).

Arrivé chez Val, j’étais un peu dépité: les dealers ne sont plus dans son hall d’entrée, ils ont migré (peut être que l’été ils nidifient ailleurs) donc je n’ai pas pu leur dire bonjour…

Il faisait chaud, mais qu’est ce qu’il faisait chaud ! Même sur la terrasse sous la vigne.

En fait, il n’y aura pas grand chose d’extravagant à raconter. La soirée s’est passée sous les meilleures hospices: de l’alcool, une adolescente à essayerde traumatiser avec Just1bibé et des revenants helvètes.

Soit je deviens vieux, soit les meilleures soirées sont celles qui se déroulent sans que l’on sente l’heure passer ?

En tout cas, je n’ai pas fait le fier quand la Troll Family a sonné chez moi à 16h30 pour prendre leur café de petit déjeuner parce que eux, ils n’avaient pas dormi…

Valoche night

image

Partid’Argenteuil avec Ma Couille et M Troll pour fêter l’entrée de Val dans la quarantaine. Nous étions conviés à une soirée reggae’s night.
Déjà, il a fallu brainstormer pour trouver la tenue adéquate et comme personne n’est au fait des us et coutumes de ces barbares, nous en avons chié.

Tiens en parlant de fais chier, le métro c’est vraiment trop la merde pour écrire un billet. Je reprendrai donc plus tard une fois arrivé chez moi et que mon vieux corps se sera reposé. À plis tard les gens…

Karen Ô Karen


Personne n’ignore ici ma folle passion pour Karen Cheryl ( ou Isabelle Morizet au  choix).  J’ai même une cassette audio à résidence dans une des voitures de mes parents pour quand je rentre (c’est dire).

J’ai cru, lors d’un dépannage cette semaine, que raconter sa discographie à mes ‘clients’ me permettrait de les faire fuir et qu’ils me lâcheraient un peu la grappe.

Et bien, quelle ne fut pas ma surprise, quand, aujourd’hui, retournant sur un site de grabataires, une (en fait, la seule qui m’a fait rire quand je suis entré dans son service et à qui je fais maintenant des bisoux) m’a sauté dessus en se confondant en excuses.

Figurez vous qu’elle m’a affirmé que Karen était née en 1953 alors que c’est la vilaine Dorothée qui est née cette année là. Et bien, elle m’a sauté dessus pour faire son mea culpa.

Je me dis que rien n’est perdu et que peut être grâce à moi, Karen pourra à nouveau revendre ses disques comme des petits pains à force d’évangéliser mes troupes !

« _ Vous n’arrivez pas à imprimer en recto verso?

_ Karen a la réponse, d’ailleurs, elle a réponse à tout »

Je crois que ça y est, j’ai chopé mes marques dans mon nouveau service… (même si j’ai encore du mal à me l’approprier à l’oral. Pour moi, je suis encore un peu sous les ordres de SatanaS)

Le lait…

C’est comme le sperme, toujours bon à avaler.
Et oui, ceci est notre entrée en matière pour le premier billet happening de Kwaite et des Plumpies !

Ce billet sera fait en double aveugle. A part les 2 premières phrases, chacun décrivant la soirée de son côté.

C’est parti:

Levé, on ne peut plus tôt pour accueilir 2/3 des plumpies, soit aux environs de 10h du mat’ (soit un début d’after normal). Coma jusqu’à 15h et hystérie. Merde, faut que j’arrête de regarder des épisodes de Stargate en boucle sinon je vais être super à la bourre pour mon mega repas de ce soir…

Courses au Carrouf puis préparatifs. J’ai, une fois de plus, ruiné ma cuisine en battant mes blancs en neige (quoique ça rend bien sur une crédence) puis en battant mes jeunes jaunes. Une jolie myriade de blanc et de jaune envahit le mur de ma cuisine. Ayé, j’ai fini mes îles flottantes. Attaquons les yaourts (je suis une merde en ‘Diner presque parfait’)

Plumpy Cool arrive bien avant Plumpy Trash. Soit dit en passant, Plumpy Trash, quand elle dit, je décolle, ça veut dire qu’elle vient de finir son caca et qu’elle va encore se faire belle, prendre la NadineMobile, faire 5 fois le tour d’Argenteuil puis enfin décider de se diriger vers Boulogne.

Apéro, guitare, poppers, vin blanc. Nous sommes fin prêts pour attaquer et détruire l’hiver. LA soirée raclette de l’année alors qu’il fait 75°C mini dehors.

Puis le test de ma nouvelle yaourtière (RJ45). Tout le monde a kiffé. La prochaine fois je me lance dans le yaourt rose fluo à paillettes dorées.

S’en vient ensuite l’idée. Avant le dessert. Un billet commun sur fond de  Hotmix90 pendant que Plumpy Cool roule sur un Tétu arborant le magnifique poitrail du chanteur des Scissor Sisters.

Un billet qui ne sert à rien, juste à célébrer l’amitié qui nous uni. Tout cet amour.

[pause] Plumpy Cool me propose de fumer et j’accepte [/pause]

Enfin bref. Moi j’aime ces petites soirées où l’on meurt de chaud et où on exorcise sa semaine de merde (j’ai juste appris que mon service allait disparaitre cette semaine) dans un appart’ trop petit.

Allez, allez lire aussi lire le billet des Plumpies parce que pour moi, là, c’est que du bonheur. Plumpy Trash qui, s’interrompant, vient de nous dire ‘c’est tellement nul ce que j’écrire’ et Pumpy Cool, s’effondrant dans le canap’ qui dit ‘putain’ avant de reposer sa cigarette qui fait rire. Vivez le en vrai, c’est trop la classe.

Une seule question s’impose: « Fais-je réussir à les faire jouer à Just Dance? »

Putain Plumpy Cool:  Gewurztraminer, ça s’écrit Gewurztraminer.

Plumpy Trash, ta tenue du jour est exquise même si tu es une salope de me rappeler que je suis vieux inopinément au milieu de ce billet  ‘ma couille, en Septembre, on fête nos 20 ans (de connaissance) »

Plumpy Chic :biz courage, et re-biz

A l’attaque les îles flottantes !