Une conversation au bureau:
Kwaite: Tu devrais être sacrée 8è merveille du monde… J’apelle l’UNESCO de suite.
Satanas: …
15 secondes plus tard
Kwaite: Je te hais
Satanas (dépitée regardant dans la vide) :Voilà … t’es une star après t’es plus rien
Pour une fois que je suis « ordinateurisé » et plutôt que de faire un billet à la va vite, je profite de Windows Live Writer pour tenir mon journal de Vacances en Haute Patate… Ca me fera une occasion d’utiliser et de découvrir enfin ce logiciel qui m’a l’air de plutôt bonne facture..
Et puis, le Kwaite, folle furieuse à Paris redevient aussitôt descendu du train le Cédric campagnard et assez calme. C’est assez drôle d’ailleurs le changement naturel qui s’opère.
Attention , billet très long et même pas fini… J’étais en vacances, je fais ce que je veux (avec mes tongs)
Voilà , je m’ennuie tellement en ce moment que je n’ai rien à écrire..
Et l’envie de commencer une activité pour m’occuper m’ennuie aussi..
Je suis mal barré.
La soirée prévue a été définitivement à marquer dans les annales…
Début à 18h30 pour les soiffards sortant du bureau (dont moi). Premiers morts à 21h, deuxième salve à 22h et avant dernière à 23h30… Quand je dis que l’alcool est un fléau !
La soirée a commencé par une confrontation des VP et des Gouv.fr (merci Caro), chacun faisant sa soupe dans son coin et oi papillonnant tant que possible entre ceux deux troupeaux. Les cadeaux sont arrivés ( on a l’air malin de s’offrir réciproquement le même cadeau, soit une DS , les perruques ont été enfilées. Tout part à ce moment là en n’importe quoi.
Bref, le patron nous fait boire de la Chartreuse qu’il prend plaisir à enflammer directement dans notre bouche. Heureusement, les lunettes de soleil ont permis de cacher la petite larme de douleur quand j’ai avalé le machin cul-sec. J’enchaine par des shooters avec un inconnu ( son cadeau d’anniversaire, il voulait pas me rouler une pelle alors il a choisi d’offrir de l’alcool ) puis avec Thom et LN.
Tout le monde mort et au lit, je file à l’Insolite. Humeur maussade d’un coup, je sors de l’extraordinaire pour rentrer dans une boite vide avec de la musique tout aussi vide. Quelques vodka plus tard, direction le Dépôt (à quand la carte d’abonnement?), je veux danser mais je trouve pas la piste de danse (putain de travaux). Dans un moment de grâce, je trouve le bar (me semble que c’est à côté de la piste, ce qui veut dire que je suis toujours blonde puisque je n’ai pas réagi). Trouvé un autochtone après des heures de marches…
Nous rentrerons ensemble à Goncourt (le métro, pas la ville natale de ma couille) pour finir la nuit dans ses bras. Les autochtones gentils existent encore; en revanche, ceux qui prennent ton numéro et qui ne s’en servent pas n’existent que trop… ! Comment ça un peu désabusé? Mais c’est le jeu ma pov’ Thérèse…
Et bien, moi je n’ai qu’une hâte c’est qu’on recommence ça très vite les ami(e)s !
Laissant la fuck attitude à Nancy, j’a trouvé cette semaine une petite phrase merveilleuse qui me permet d’avoir la paix quand on me cherche des poux… ou simplement quand on m’adresse la parole et que je suis de mauvaise humeur.
‘ Tu me touches, je t’encule’
Cette phrase déclinable à souhait vous permettra à tou(te)s de faire fuir l’ennemi. Bien sûr si vous êtes une fille, pensez à l’accessoire indispensable, sortez votre gode de votre sac et brandissez le sous le nez de l’agresseur en hurlant hystériquement cette phrase.
Bon, il faut que je raconte quand même mes vacances au Pôle Nord..
Départ le 21/12, rituel immuable de la SNCF: trains surchargés, annulés, en retard, j’ai eu la totale… Mon train avait une heure de retard pour finalement être annulé. Nous avons été autorisés (quelle mansuétude) à prendre un autre train où bien sûr, nos réservations n’étaient pas valables. Une heure trente debout entre deux toilettes et coincé comme dans la ligne treize du métro en horaire de pointe. Le bonheur total… Ce fameux train a, en plus, eu vingt minutes de retard; parce qu’à la SNCF, quand tu as la shame, c’est jusqu’au bout.
Arrivée au Pôle Nord très tard mais juste pour voir mes neveux avant qu’ils aillent au lit. Paul a encore battu le record du monde de prononciation du mot ‘Tonton’ en moins d’une demi-heure. Très en forme le petit loup et son frère insomniaque de quatre mois aussi.
Puis c’est la belle nuit de Noêl, le verglas étend son manteau blanc et les yeux rivés sur nos assiettes, nous avons mangé le délicieux repas concocté par Mère-Grand. Escargots, foie gras, chapon, buche, trop de miam tellement bon.Et là ce fût le drame: Paul est tombé malade. Une catastrophe. J’ai rarement été aussi en colère de toute ma vie. Le petit qui dormait à la maison (avec ses parents d’ailleurs, c’est normal, c’est Noël) a passé une sale nuit à ne pouvoir respirer. Je m’en suis donc pris à Dieu (oui des fois, je suis catholique), le maudissant de ne pas aider un enfant le jour de la naissance de son propre fils. Certes, il y a moins bien loti que lui (d’ailleurs si l’autre cloche existait, il ne devrait pas y en avoir) mais, voir un enfant incapable d’ouvrir se cadeaux parce qu’il est trop malade, moi ça m’a fendu le cœur…
En vrac, tout était merveilleux comme d’habitude. Les parents sont heureux de leur adaptateur TNT qui leur permet enfin d’avoir une qualité d’image correcte, les petites jouent avec leurs jeux de construction, la webcam de ma sœur fonctionne à merveille (testé ce soir, j’ai pu discuter avec mon neveu sur MSN et ça ça n’a pas de prix) et j’ai réussi à avoir un train pas trop en retard (seulement 20 minutes) pour revenir avec mon cousin.
Y’a pas à dire, c’est Noël, c’est la magie, on oublie les ennuis….
 Cette semaine, je suis donc allé au cinoche avec SatanaS. Avant de vous raconter le film, voici mon animal de compagnie: Hermonystra
L’animal que je dois traîner partout et qui est le reflet de ma conscience est un CHACAL !!! Le monde est merveilleux…
Maintenant, passons au résumé du film: alors, c’est une petite fille appelée Narnia, euh non Lyra et son daemon, Pan-quelque chose, ils partent à l’aventure parce que la vilaine Nicole Kidmann veut lui piquer sa boussole magique sui dévoile le futur à qui peut la déchiffrer (comme par hasard, c’est elle qui peut…). La petite a quand même de la chance, son papa n’est autre que Daniel Craig, ô fantasme de mes nuits (tout le cinéma a pu entendre mon soupir organismique à chacune de ses apparitions…)
Alors, la petite devient copain avec un ours polaire prénommé Iorek (un truc dans le genre suédois quoi), fait des courses poursuites sur le dos de cet ours pour aller exploser l’usine de Nicole. Parce que Nicole, cette morue, veut virer le lien qui unit le daemon et son maître (Pourquoi ça on sait pas encore) et ça c’est pas bien, enfin il parait. Iorek redevient le roi des nounours polaires en armure, Lyra fout le bordel dans l’usine de Nicole avec ses nouvelles copines les sorcières et ses copains gitans. Et le film est fini…
C’était donc: ‘A la croisée des mondes – La boussole d’or’Â
Je sais pas, je suis relativement maussade. Peut être suite à mon billet d’hier soir? Sais pas…
Bah ça fait rien, je vais jouer profiter de fait que je sois seul à la maison pour jouer un peu de musique en buvant du whisky parce que je trouve ça super hype (j’ai pas dit une tonne d’alcool non plus, un fond avec un glaçon, ça fait classe même si tu le bois pas)
Allez… Sinon bienvenue à Soeur d’Amour, ma soeurette préférée (d’un autre côté j’en ai qu’une, ça limite le choix; mais pour une fois, j’ai été bien servi) qui demain devrait accéder aux joies du haut débis en rase campagne.. Un Mega, c’est pas dingue ça comme débit? La prochaine fois que je descend en dessous des Mega, je me plaindrais plus par solidarité…
et de la musique légale pour clore ce billet : http://www.deezer.com/?urlIdSong=38964
This is the way you left me,
I’m not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.
This is the way that we love,
Like it’s forever.
Then live the rest of our life,
But not together.
Je pense que pour certains un petit rappel s’impose… ( tiré de Wikipedia qui en parle bien mieux que moi)
Définition: tout individu dont l’orientation amoureuse est portée sur une personne du même sexe
L’homosexualité masculine était autrefois appelée sodomie, antiphysique ou uranisme. Lorsqu’elle désignait principalement l’attirance d’hommes envers les adolescents mâles, on utilisait aussi le mot pédérastie, si bien que par confusion il finit par désigner aussi l’attirance entre les hommes d’âges semblables, ou encore l’acte de sodomisation. Cet amalgame s’est poursuivi en ce qui concerne les relations avec des enfants, si bien que les homosexuels masculins sont parfois soupçonnés de pédophilie. Or, la sexologie moderne ne retrouve chez les homosexuels masculins aucune tendance particulière à la pédophilie, par comparaison avec les hommes hétérosexuels.
Et maintenant? : Aucune organisation psychiatrique ou psychologique majeure d’Occident ne considère l’homosexualité comme étant une maladie ni un sujet d’intervention en tant que tel. Au contraire, beaucoup d’entre elles dénoncent fermement tout essai de changement d’orientation sexuelle comme étant dangereux, non nécessaire et inefficace. Le consensus dans la communauté psychiatrique et psychologique est que l’homosexualité est soit innée alors qu’il n’y a aucune preuve de la présence de ce gène, soit apparait très tôt dans la vie (sans pour autant être sûr de l’origine précise de l’orientation sexuelle), et est immuable (bien que la compréhension de son orientation sexuelle puisse évoluer au cours de sa vie).Dans plusieurs pays, essentiellement occidentaux, l’homosexualité est désormais considérée comme une forme banale de sexualité n’ayant pas à faire l’objet de stigmatisation particulière, d’où la reconnaissance officielle de la possibilité de mariage homosexuel.
Certains affirment que l’homosexualité correspond à une tendance naturelle chez l’être humain, même hétérosexuel, à être attiré par des individus de même sexe. L’expression de cette attirance serait un facteur important de l’équilibre du comportement sexuel. Les comportements homosexuels observés (tout comme les comportements hétérosexuels) chez nombre d’enfants et d’adolescents constitueraient également une étape fondamentale de la différenciation sexuelle et de l’émergence du sentiment d’appartenance au sexe féminin ou masculin.
Cependant, les individus d’une même société ne pensent pas souvent de la même manière, et même si la législation avance dans certains pays, on peut toujours observer des actes homophobes, allant de la simple réflexion au meurtre en passant par les insultes ou la stigmatisation.
Par la loi du 30 décembre 2004 instaurant la Haute Autorité de lutte contre les discriminations et pour l’égalité (HALDE), « Seront pénalisées de façon quasi identiques les provocations à la haine ou à la discrimination, l’injure ou la diffamation, concernant le racisme, l’homophobie le sexisme, et l’handiphobie. Les associations de plus de 5 ans d’existence déclarée pourront se porter partie civile aux côtés des victimes ». La loi du 30 décembre 2004 concernait les propos publics (dans les médias audiovisuels : presse, livres, télévision) ; mais les autres, l’agression verbale dans la rue ou sur le lieu de travail restaient peu punies. C’est fini, par le décret du 25 mars 2005, publié au JO ce 29 mars, ces types d’agressions non publiques feront désormais l’objet d’une contravention nettement plus sévère qu’une simple injure (concerne aussi les propos sexistes et handiphobes).
Allez sans rancune?
Nos zinzins préférés, dans leur merveilleuse folie, ont créé leur ville… Je ne peux qu’applaudir des deux palmes cette initiative…
Voilà le billet de Toon, zinzin mâle
Ca y est, les ZinZins ont leur ville sur Miniville. Chaque fois que vous allez la visiter, elle devient plus grande, il suffit d’aller sur la page régulièrement !!!