Catégorie : Le Monde est beau

Trois petits tours…

Une conversation avec Arno
Kwaite: Tu crois qu’avec ce climat sub-tropical, les espèces endémiques du sol asnièrois vont survivre ou devront elles émigrer vers un sol ultramafique hypercratériforme? Moi j’m’inquiète…
Arnaud: ben elle vont s’anamorphoser en hyperaccumulatrices aqueuses, rendant à  l’ether indigène sa sub-tropicalisation tempérée

Une réflexion à  moi même:
Quand une personne s’excuse, doit-elle tout mettre en oeuvre pour ne plus avoir à  s’excuser de nouveau?

Une bonne nouvelle:
L’ouverture de Deezer « Grâce à  l’accord passé avec la Sacem, Deezer.com est devenu le seul site à  offrir aux internautes un service gratuit tout en rémunérant les personnes impliquées dans la création de musique(artistes, labels) grâce aux revenus publicitaires générés. » se félicitent les deux fondateurs.

Louis

Ayé! Ma soeur a pondu après deux jours d’attente interminables (surtout pour elle)

Elle en chié et c’est un petit Louis, 3kg6 né à  18h30.  Putain, elle est trop forte ma soeur, j’crois que c’est aussi pour ça que je l’aime !

Allez pour le plaisir: du germanique hold, « glorieux » et wig, « le combattant », ou de lod, « illustre » et wig, « le combattant », Chiffre de chance : 4, couleur : le rouge, pierre : le rubis, metal : l’or

C’était pas Meaux…

Mais c’était bien quand même… Nous étions donc dans un hameau nommé Courcelles. Grande maison, énorme pelouse à  l’arrière avec jardin, fruitiers et tout ce qu’on peut souhaiter à  une pelouse.. Manger sur la terrasse, bon, très bon… J’ai pris cela vraiment comme un petit moment de break, S. qui nous avait invités n’avait pas si tort…

Je confirme donc, il y a une vie après les cuites et les backroom. Le seul point commun que je retiendrai est que c’est meilleur quand c’est occasionnel… Je m’en tire avec une invitation proposée à  ma cop’ Margot (3 ans?) d’aller au Mc Do et au cinoche ensemble…

Que fait la Cicciolina?

Deux hommes ont été arrêtés pour obscénité après s’être embrassés devant le Colisée, à  Rome, vendredi 27 juillet. Les carabiniers affirment que les gestes d’affection du couple allaient au-delà  du baiser, tandis que les associations de défense des droits des homosexuels crient à  la discrimination. Les faits se sont produits vendredi à  l’aube.Après avoir passé la nuit dans les bars gays d’une rue proche du Colisée, Roberto L. et Michele M., âgés respectivement de 27 et 28 ans, se sont embrassés, rapporte l’association Arcigay, qui a fourni un avocat au couple.

Ils ne faisaient pas « que s’embrasser », a pour sa part affirmé le colonel Alessandro Casarsa, responsable des carabiniers. Il a confirmé que les deux hommes avaient été maintenus en garde à  vue pendant environ 40 minutes, avant d’être relâchés.

Les carabiniers « ont agi parce qu’un couple était en train de commettre un acte obscène devant l’un des monuments les plus visités d’Italie », a assuré le colonel Casarsa. « Nous appliquons la loi de la même façon pour tous, hommes et femmes ».

S’ils sont reconnus coupables d’obscénité publique, les deux amoureux risquent jusqu’à  deux ans de prison. »Roberto et Michele n’ont fait que s’embrasser. Toutes les autres déclarations sont fausses », clame Arcigay dans un communiqué. Accusant la police de discrimination, l’association appelle à  une manifestation, un « kiss-in » public, jeudi prochain près du Colisée.

La communiste Vladimir Luxuria, premier député travesti italien, va demander au gouvernement de s’expliquer devant le parlement. « Il est inquiétant qu’un geste d’affection soit considéré comme un crime », a-t-elle déclaré au quotidien La Repubblica. (AP)

Y’a quelqu’un?

Faut vraiment que j’arrête de faire ma faigniasse post-vacances et que je me remette à  écrire ici… So je vais faire un résumé des dernières semaines… Mais avant, faites comme moi chers lecteurs, servez vous un bon verre et mettez du Karen Cheryl en fond pour être en totale symbiose avec Dieu moi.

Vous savez pas quoi écouter de Karen? Prenez ‘Les nouveaux romantique’, ‘Si’ ou alors ‘Mama mia’

15/06/2007: concert de Zazaïe avec le ch’tit Nico. Bonheur bonheur bonheur si on passe sur la première partie, un ours chantant le cafard des fanfares moi ça me laisse pantois…

16/06/2007: départ pour la Haute Marne à  9h du matin (arghhh), arrivée pour le repas fétant les 80 ans du grand-père. Repas bien comme tout avec toute la famille au bord d’un lac caché et loin de toute civilisation. Le seul point noir de la journée vu mon amie la SNCF, vous savez celle qui veut nous faire préférer le train, bé elle avait décidé de supprimer deux wagons de réservation sur mon train archi bondé, j’ai encore donc passé plus d’une heure assis entre deux wagons alors que pour une fois, je m’y étais pris à  l’avance. Grâce à  toi, la SNCF, j’ai  à  nouveau envie d’avoir une voiture. Merci…

—— Semaine bucolique avec un temps tout moisi , rien fait de spécial si ce n’est papilloner avec ma mère en faisant du shopping ou rendre visite à  mon filleul ——

23/06/207: Les 10 ans du bac! Ca faisait bizarre sur le coup de tous les revoir comme ça et puis, les habitudes sont vite revenues. A la fin de la soirée, on avait l’impression de ne s’être quitté que le temps des vacances scolaires et qu’on était de retour à  l’internat… Vraiment vraiment un petit moment de magie.

—————– Puis reprise du boulot, piapiapiapiapiapia et !!!!  ——————

30/06/2007 : la GAY PRIDE, j’en rêvais depuis un mois et j’ai été exaucé. Merci à  Evelyne Delhiat de nous avoir permis de défiler sous un temps clément. Fini au Quetzal (habitudes quand tu nous tiens), puis resto pour continuer sur notre lancée et ne pas se faire plomber par l’alcool ingurgité toute l’après midi (Sue Ellen, rends moi la vodka pomme step’); retour au Quetzal où tout est parti en kwaite. Tout cela pour que je finisse à  l’Inso (où je me suis fait houspiller à  l’entrée parce que cela faisait trop longtemps que je n’étais pas venu… quelle shame). Ramené un Gym-Queen à  la maison, histoire de finir la gay pride sur un fantasme pas encore assouvi. Pas mal, pas mal… Merci à  ma couille, valoche, Sue & Claire, Steph’ (on sait que tu es hétéro, c’est bon), Audrey&Julie (on sait que vous êtes lesbiennes, c’est bon aussi), Sandrine, N&N’s fraichement pacsés. J’en oublie sûrement mais mon verre est vide, je dois donc m’arrêter là …

Ah la technologie – épilogue (pour le moment?)

Blonde un jour, blonde toujours… Suite à  mon incompréhension de la précédente réponse de ma cop’ Latifa de Free, je réengage la conversation…

Bonjour,
Puis-je adjoindre mon Sagem à  ma Freebox v4 lors du retour de celle-ci ?
J’ai déjà  posé cette question à  l’assistance logistique qui n’a pas pu me fournir une réponse compréhensible, l’assistance en direct ne fonctionne pas et celle par chat ferme la session automatiquement sans que j’ai le temps de poser ma question.
Vous serait-il possible de me répondre clairement ? Par exemple: oui vous pouvez adjoindre votre Sagem 908 à  votre Freebox v4 lors de votre retour ou non vous ne pouvez pas, vous êtes obligé de le garder parce que (là  c’est vous qui motivez le pourquoi du comment).
Merci

Cher utilisateur,
je vous conseille d’envoyer « l’équipement que vous avez reçu » , ce qui veut dire que le Sagem 908 doit être envoyer avec la freebox V4 .
Espérant avoir répondu à  votre question efficacement .
Cordialement,
Nous restons à  votre entière disposition pour toute information complémentaire.
Latifa, Votre conseillère Free

Ah… Ca y est j’ai compris… et dans ma grande bonté j’ai remercié Latifa de la promptitude de sa réponse (certes, j’ai été un peu vilain dans mon mail mais je suis rarement gentil au réveil)… Je pars m’exiler en Haute-Marne, faut que je repose mes neurones…

Ah la technologie II

Une réponse éloquente à  ma terrible angoisse relative à  mon sagem relatée hier…

Bonsoir,
je viens de faire une demande de renouvellement de Freebox (v4–>v5), il est précisé que je dois retourner mon ancienne freebox lors de la réception de la nouvelle. Puis-je aussi y joindre mon modem Sagem 908 que j’avais eu lors de mon premier abonnement chez vous parce qu’il ne me sert plus à  rien depuis longtemps?
Merci beaucoup
Cédric

Cher utilisateur,
Dès l’arrivée de votre colis à  ce point de livraison, présentez-vous y afin de pouvoir le retirer, muni de l’équipement que vous avez reçu correctement emballé avec ses accessoires et d’une pièce d’identité, en précisant sur le colis votre numéro de ligne, votre nom et la mention « retour kiala ».
Cordialement,
Nous restons à  votre entière disposition pour toute information complémentaire.
Latifa, Votre conseillère Free

Bé en tout cas, j’ai toujours pas compris si je pouvais le renvoyer ce putain de modem… Peut être suis-je trop blonde… Blogosphère, aide moi par le pouvoir du crâne ancestral!!!

Ah la technologie

Pour ce soir, j’en suis à  mon troisième appel chez Free…

1- Retour du boulot, horreur, ma freeboite grésille, on dirait qu’elle est possédée et pas moyen d’appeler un homme à  la rescousse, par extension, le fixe ne marche pas. Je saute sur Mme Bouygues pour sauver ma Freeboite
_ (Voix de drama queen) Ma freeboite marche pô, elle fait un bruit de frigo (bzzzzz) et elle démarre plus
_Testez un autre transfo monsieur pour voir si cela vient de cela… et rappelez nous

2- Déballages de tous les cables, transfos disponibles à  la maison ou comment retourner une baraque en moins de 40 secondes chrono…
_ Re-bonsoir, m’sieur Free. J’ai testé, c’est le transfo et pas la Freeboite qui marche pô.
_ Bien, on vous envoie un nouveau transfo; une autre question?
_ Dites, ça coute combien une nouvelle freebox v5 ?
_ Pour vous rien, vous avez 42 mois d’ancienneté
_ C’est bien la première fois que je reste aussi longtemps avec un truc m’sieur Free. Ca roule je commande de ce pas un nouveau jouet. Vous êtes trop fort.

3- Ma lucidité et internet revenant petit à  petit. Mon cerveau de mouette tilte, encore une autre question mais là  je décide d’innover: testons l’assistance par Tchat (vous savez le truc de Djeun’s). J’ai attendu mon tour devant l’écran de peur de le louper, j’ai parlé à  un gens et quand je lui ai posé ma question, j’ai eu comme réponse ‘cette fenêtre va se fermer votre session a expiré’. Mme Bouygues???
_ Bonsoir M’sieur Free. Une question me taraude… Quand je vous rendrai ma saleté de vieille freeboite récalcitrante, je peux mettre avec mon vieux Sagem 908 de la guerre?
_ Hein je comprend pas votre question. Vous voulez pas rendre la freeboite mais un autre modem?
_ Naaaaaaaaaaaan. J’veux rendre vos deux merdasses, j’veux le truc tout neuf et merveilleux avec plein des boites et des antennes de maya l’abeille de partout !
_ J’comprend pô mais faites si vous voulez
_ Ah? bon d’accord…

30cts/min, pas loin de 10min chaque appel (oui le temps d’attente est payant mais quand on aime, on compte pas). Presque deux paquets de clopes en moins à  fumer le mois prochain…

Je sais

C’est pas une heure pour poster mais bon, comme demain y’a pas école, c’est la fête.

Pas trop envie de dormir, enfin si un peu quand même mais… Je sais pas pourquoi je pense à  T. en ce moment et des leçons de vie qu’il essayait désespérément de m’inculquer. Comme d’habitude chez moi, le temps a fait son oeuvre en très peu de temps ( un peu plus d’un an, mes synapses carburent au diesel ). La leçon restera secrète parce que je suis une sale connasse et que je n’ai pas envie de l’écrire, encore moins de la dire. Alors pourquoi poster cela? C’est écrit : parce que je suis une sale connasse…

Discussion amicale du jour avec S.:
K: Euh, c’est des menaces que tu me fais
S: Non, des promesses
Que cette fille peut être merveilleuse dans sa répartie..

La boite noire vs la boite noire

Rentrant du taf’ tout guilleret*, me voici installé devant mon ordinateur… tranquillou la Couette se dit ‘Tiens, je vais consulter le répondeur de la freeboite, relever mes mails, et regarder ce qu’Emule m’a offert aujourd’hui’, ouai, je suis trop une polyvalente girl…

Soudain, c’est le drame. Perte de débit atroce, le répondeur qui coupe, mes mails qui n’arrivent pas… je débranche et rebranche la freeboite et tout rentre dans l’ordre… Too much is too much, ça fait trop longtemps que ça dure (environ un mois), faut que j’appelle SuperFreeboiteMan.

Allo M. Free, ma freeboite devient tarée, que puis-je faire pour lui faire entendre raison?
Alors M’sieur, c’est tout simple, faut débrancher le condensateur de la prise téléphonique parce que là  je vois qu’il y’ a plein d’erreurs (le nom est trop compliqué pour que l’ai retenu) et m’est avis que c’est ça…
Ah? c’est tout? et j’fais comment pour me transformer en électricien de charme (oui je suis charmant mais pas électricien)?
Rien de plus simple, un tour sur notre site, tout est expliqué en vidéo…
Ca roule M’sieur Free. Merci, vous êtes trop fort. By the way, c’est quand qu’on peut vous joindre? genre les vrais horaires officiels?
Ben 24/24
Vous dormez jamais?
Non, je suis M’sieur SuperFreeboiteMan.
Vous êtes merveilleux (avec des trémolos de Candy dans la voix)

Et me voilà  parti, après le visionnage de vidéo, avec mon tournevis, en train de virer cette putain de boite noire, en faisant attention de pas tout arracher vu ma délicatesse naturelle. Et là , miracle… Un débit qui revient, je peux enfin mater des vidéos sur Youtube sans que ça s’arrête au bout de 2 secondes, le multiposte ( la téloche de faigniasse sur mon ordi) fonctionne à  nouveau.

Conclusion: on devrait tout épouser un M’sieur de chez Free, non suelement ils sont sympatoches mais en plus, ils peuvent faire nos travaux électriques dans notre maison à  nous, femmes du 3è millénaires qui préférons se tartiner de gloss, de paillettes pour être belles (et c’est tant mieux, puisqu’un monde sans paillettes est un monde sans fête) et utiliser l’homme pour ce qu’il sait faire de mieux: la bricol’girl avec sa mini-visseuse/dévisseuse (clin d’oeil discret à  Tristan).

*Comme Mme Soleil, j’avais fait une prédiction il n’y a pas longtemps… Dans nos nouveaux locaux au bureau, y’a tellement de codes de sécurité qu’on a pas le droit de tous les avoir. Comme généralement j’arrive à  9h20, je n’ai pas besoin des codes de la première heure (7h30) et comme le soir, il reste généralement les chefs, je n’ai pas besoin des codes du soir… (le besoin en codes et en clés étant estimé par M. Lombric – nom volontairement changé). Bref, résultat: si un jour, l’envie d’aller au taf’ (sur un malentendu, après une soirée de débauche par exemple) me prend à  7h, je suis foutu si personne n’est là  pour m’ouvrir. Et ce soir, j’ai été presque mis dehors puisque les chefs s’en allaient, il fallait fermer le Centre à  18h30 alors que j’avais prévu de partir à  19h. Même si sur le principe, je suis pas à  une demi-heure près et que je me foute de ces maudits codes, ça frise quand même le ridicule cette situation…