Catégorie : Ma vie, la vraie

Vendredi dernier, nous avions décidé avec Nancy d’aller tester quelques bars pour les futurs 30rocks… une soirée banale, on boit un verre et on part se coucher.

Malheureusement pour nous, on a testé le TrucMuch en premier et ce fut le drame au bout d’un verre et demi… A 20h, on était déjà saoul. Un petit Jap’ pour se requinquer, nous avons laissé Mister Troll, son homme partir à son jeu de rôle hebdomadaire (quand tout le monde ne se désiste pas au dernier moment)

Virée shoppping à 21h, au Franprix pour moi (du déo) et au Monop’ pour elle (du rouge à lèvres que nous n’avons jamais trouvé). Ben oué, c’est la crise, on shoppe comme on peut à 21h à Bastille.

Nous décidons de chercher d’autres bars. Petit arrêt au Furieux. Personne, pas drôle, juste un couple se roulant des galoches digne de La Boum 2. Yeurk ! Mon lobby anti-pelles fonctionne et nous repartons à la recherche d’un ultime bar PMU.

Rien de drôle, niet, nada. Résultat, nous retournons au TrucMuch, d’autant que pour une fois, il y a de la place. Je recommence à boire, Nancy pas du tout (le Coca, c’est pas une vraie boisson sans whisky dedans). Dans quelques instants, vous allez assister à l’effet ‘Waoh’. Des inconnus nous demandent gentillement de garder leur bière, ce que nous acceptons avec grâce et allégresse. En fait, non, j’ai fait peur au Monsieur parce qu’il a voulu m’offrir de sa bière dans un verre qui n’était pas à moi. Il se confond en excuses et sort fumer. A leur retour, nous leur rendons leurs verres respectifs et là, je découvre que cet homme n’est autre que mon futur beau frère (c’est lui qui l’a dit). Avant de repartir vers d’autres aventures, je prendrai son numéro (enfin, c’est lui qui a proposé alors que j’étais en train de me demander comment le faire avec toute ma discrétion légendaire) parce que si lui est gentil et mignon, ça peut être que génétique.

Je largue Nancy au métro et je file à l’Inso. Rien de neuf, rien de plus, j’ai continué à boire, à danser vaguement. Pause clope, avec un groupe de gens, nous partons vers le Club 18 pour voir à quoi ça ressemble tout en laissant nos vestiaires à l’Inso parce qu’on sait qu’on y reviendra forcemment (On a même pas vu qu’on critique déjà). Bé, le Club 18, c’est tout petit et y’a que des supra jeunes (pas moches au demeurant) mais j’avais l’impression d’être un retraité en face d’eux. La loose. Je me suis enfui face à tant de décadence et d’insolente jeunesse. Re-Yeurk, j’me suis senti un peu trop vieux à mon goût.

After au Dépôt. Choppé un autochtone qui m’emmènera chez lui. Au détail près que chez lui, c’est la zone 4 côté Disney (en zone 2 côté Versailles, j’ai pas l’air con tellement c’est pas la porte à côté). Passons les affres de l’alcoolisme qui m’auront aidé à supporter l’éloignement et un chat et un chien non mentionnés lors de la vente de l’autochtone (saloperies de vices cachés), le retour fut fastidieux. Je me suis paumé pour retrouver le RER,  bien 45 minutes sinon plus, de marche alors qu’il était à 15. Trouvé grâce à une carte et une vieille qui passait dans cet endroit sinistre et vide de gens. Soif, machine à boire du quai du RER en panne (on est un peu au Texas, ça doit être normal).

J’ai failli mourir en province.

Plus jamais ça. C’est décidé no moustache et pas de zône supérieure à ce que mon Navigo peut supporter (zône extensible en fonction de la beauté de l’autochtone, bien entendu). Ce verre m’aura ramené chez moi à 16h…

Admirez le superbe cadeau qu’ils m’ont offert pour ma pendaison …

C’est aussi pour ça que je les aime.

Avant mon déménagement, je m’étais dit: « Ma Couette, après avoir trouvé une maison, tu t’occupes de ton corps »

J’ai, comme vous le savez, déménagé il y a un mois. Je suis donc allé voir un médecin la semaine dernière.

Premier diagnostic: et paf un zona ! J’y crois pas le retour de la mort qui tue de la varicelle (enfin du zoster mais pour moi, béotien, ça sera la varicelle). Impression d’être un lépreux mais devant l’arrêt maladie qu’on m’offre pour ça, je décline cette offre.

Je déteste les arrêts maladie, je trouvce ça vilain. Une preuve de mon incapacité physiologique à assumer mes tâches quotidiennes et ça  je m’y refuse. Rendez-vous pris avec un dermato pour un truc chelou sur la langue la semaine d’après (je fais pas les choses à moitié quand je m’y met)

Il se trouve que la semaine prochaine, c’était il y a environ une heure.

Dermato gentille, admire mon zona presque parti. Me fait la morale parce que j’aurais du venir la voir plus tôt. Explication « Euh, je viens de la campagne et un truc comme ça, on se dit que c’est des araignées ou un truc dans le genre pas un zona madame, alors désolé…(sic) ». Puis se penche sur ma langue et me renfourgue à son collègue stomaco (première fois que j’entends parler de ce type de médecin) en me disant que j’ai une langue géographique. La bonne blague, j’ai toujours eu 3  en géo depuis le CE1 jusqu’au Bac.. 5 minutes plus tard, le stomachin me tuera.

Entre deux RDV, il a la gentillesse de me prendre. Admire ma langue alors que je ne suis même pas encore assis. Sentence directe: « Vous avez la langue chargée, vous fumez? vous êtes stressé » Réponse « Oui, je fume, pour le stress je sais pô » Verdict « Faut arrêter de fumer et vous brosser la langue avec de l’Hextril » puis me sort de son cabinet.

Bon point, je n’aurais rien payé lors de ces deux consultations.

Mauvais point, c’est le deuxième gens du corps médical qui me demande si je suis stresssé. Il semble donc, au vu des éléments ci dessous (et d’autres que je garde pour moi) que oui, je suis stressé. De quoi? Je n’en sais rien. Mais là, grâce à ce gentil spécialiste, j’ai envie de pleurer, je fume clope sur clope et ce soir, je vais me mettre une taule tout seul comme un grand à la maison.

Denis, Nancy, je ne mangerai pas avec vous ce soir…

Ouai je suis indépendant alors je fais ce que je veux.Putain de merde, peut pas me foutre la paix 5 minutes mon corps? Fais chier.

Et puis pleurer, c’est mieux accompagné d’un verre d’alcool…

Mon extraordinaire disque dur est en train de mourir…

Mon intégrale de Karen Cheryl est sauvée mais quid du reste?

Arghhh si après mon corps, c’est mon ordinateur qui part en vrille, on est pas rendu…

Teaser: bientôt sur ce blog, la soirée Gouv.fr en vidéo ! En attendant une première photo (fausse) de ce qui traine suiteà cette soirée dans mon salon:

Ah Elsa, cette grande visionnaire avait bien prévu les changements climatiques qui feraient que pour une fois, un hiver ressemble à un hiver.

Sinon, je crois que ma grand mère a des racines parisiennes. Quatre pauvres flocons de neige et elle est toute inquiète pour son petit fils parisien (moi quoi).
‘Et Cédric, il a réussi à aller au travail? Parce qu’ils ont dit qu’il y avait plein de neige à Paris’
Ma mère: ‘Vous savez  il prend le métro, c’est souterrain, alors il s’en fiche’ (oui ma mère vouvoie ma grand-reum)

Tout compte fait,  c’était quand même pas bien dramatique. Tout avait fondu ce soir à cause de la pluie de la journée. Nom d’une crotte (!), moi j’aime bien quand mes grolles font scritch scratch dans la neige, c’est quand même supra glam’.

Chouette ! Mon widget météo annonce 0°C  pour demain matin, ça va peut être recommencer?

Ayé, on a signé l’état des lieux sortant. Le Château d’Asnières est donc officiellement mort (NDLR: moment André Rieu: oui mais pas dans nos souvenirs).

Une proprio hystérique à cause d’une plinthe d’à peine un mètre pas nettoyée et un dessus de porte oublié. Tellement hystérique qu’elle n’a pas vu le carreau de carrelage cassé et les pètes dans le parquet. Quelle comique quand même. Le proprio toujours aussi marrant: ‘bon cette pièce (vague regard autour de lui) RAS; (petits pas) celle là RAS) supra funky. On s’en tire donc pour un nettoyage de bébé plinthe et dessus de porte (oui ça existe…)

Sinon, je suis désolé de ne pas vous avoir raconté ma vie depuis longtemps mais j’avais peur que Free, suite à ma résiliation d’abonnement du Château, cloture aussi mon site. Nous sommes le 01/02, la résiliation était au 30/01, nous pouvons en déduire que ce blog a encore de beaux jours devant lui.

Promis, je vous raconte ma vie dans pas longtemps parce que c’est important quand même, je suis indépendant maintenant (même si j’ai peur toutes les 3 minutes que ma chaudière explose)

Pour te remettre des émotions du billet précédent, je t’offre cette extraordinaire vidéo, lecteur.

En fait, il y a de fortes chances que ce soit le thème de ma pendaison de crémaillère. Quoi ? Une pendaison alors que je n’y suis pas encore dans ma nouvelle maison? Ben ouai parce que je vais ce que je veux avec mes cheveux (enfin ceux qui daignent bien rester sur mon crâne… Merci cher père). Prévoyez vos perruques et autres robes, ça swinguera…

Sinon, j’espère bien faire le ménage dans cette tenue le dimanche mais vous pouvez m’offrir aussi un clone de Freddie Mercury pour le faire, j’arriverai à m’en contenter.

Enfin, j’ai retouvé Marj’ (enfin c’est elle surtout) sur Facebook… Plus ça va et plus j’aime ce réseau social. Marj’ c’était ma grande cop’ de la vie au lycée mais je ferai sûrement un billet dessus plus tard. Et je me fais pipi dessus tellement je suis content.

Allez, ouvre vos mirettes, c’est parti:

Désolé de ne pas avoir beaucoup posté dernièrement mais j’ai été pas mal occupé.

Demain (enfin aujourd’hui techniquement parlant), je déménage et pars vivre tout seul comme un grand à Boulogne, oui la ville de bourges à côté des bois…

Retour prévu ici dans 4 à 6 semaines, le temps que Free me redonne un accès à Internet…

Bises à tous et à très vite IRL