Catégorie : Ma vie, la vraie

Salut Kwaite, tu pourrais nous aider pour notre déménagement, je vais emménager avec ma chérie ?

C’est par cette phrase que mon ancien colloc’ surnommé Minou (entre autres) par sa douce, me demande de l’aider. Un peu mon neveu ! C’est quand même un super miracle: je croyais ne jamais voir cela de mon vivant, alors je n’en louperai pas une miette.

Ce qui est bien avec Minou, c’est qu’un déménagement ressemble à une fête / bouffe qui dure la journée entrecoupée d’un peu de boulot.

Arrivée à 10h, nous prenons le café, du jus de fruit et des pains au chocolat et des croissants. Quelques cartons plus tard et des objets bizarres dans le camion, j’apprend que nous serons deux équipes: une le samedi pour les cartons et une le dimanche pour les quelques ‘gros trucs’. C’est pas génial ça ?

12h: nous arrivons à notre destination, c’est l »heure de manger sur le nouveau parquet de Minou. Puis, après le café, nous remontons les cartons entre deux vieilles dans l’ascenseur (mention spéciale au petit vieux qui nous a dit qu’il allait à l’hôpital et qui a du attendre 2 minutes l’ascenseur)

15h30: tout est fini, nous passons au goûter.

Bref, un déménagement à la cool, avec des hôtes qui prennent soin à mort de leurs déménageurs. J’ai kiffé ma race parce que le côté ‘putain de merde, c’est trop chiant les déménagements’ a été totalement évité. Même Chatounette, la chérie de Minou, en était limite à nous éponger le front dans les escaliers…

Minou, on peut remettre ça le week-end prochain si tu veux !

Mon idée farfelue du WE dernier a été de mettre en vente quelques objets informatiques dont je n’ai plus beaucoup d’utilité sur le bon coin…

Ce qui est chouette, c’est que ça peut faire des superbes conversations avec des inconnu(e)s ! Mon annonce précise bien que je ne veux qu’un paiement en liquide et une remise en main propre.

Gagnant n°3: ‘Je souhaite vous échanger votre article contre un Iphone 4‘

Ben non gars , c’est quand même juste le smartphone que je hais viscéralement. Me retrouver enfermé dans l’écosystème Apple sans possibilité d’en sortir, plutôt mourir… Et mon Nexus me va comme un gant en cachemire

 

Gagnante n°2: ‘je vous l’achète de suite pour 25% de moins et on fait ça gare du nord‘ .

Comment dire ? La Gare du Nord me fout royalement les chocottes de jour, alors en soirée, même pas j’essayerai… Et puis c’est pas les soldes encore.

 

Gagnant n°1: là, faut la conversation:

Lui:
Je le trouve vraiment bien et je veux vous faire confiance pour son bon fonctionnement! Etes vous le premier utilisateur? je suis vraiment intéressée mais le problème est que je suis à l’international en ce moment pour des raisons professionnelles mais je compte vous réglez via paypal puisque j’en dispose d’un compte et je suggère un envoi par la poste en Chronopost express en pochette gonflable.
PS: Les frais supplémentaires me reviennent en charge
J’aimerai avoir votre avis à ce sujet

Moi (comme par hasard, le fameux voyage surprise à l’international…):
Re-
Je suis le premier utilisateur de cet objet et j’en ai pris soin.
En revanche, je ne dispose pas de compte paypal et ne souhaite pas en disposer ( d’où l’annonce sur le bon coin – site de proximité )
A votre retour peut être ?

Lui
Pour le mode de paiement, accepter paypal car il est très fiable et plus sécurisé. Paypal est un mode paiement instantané et sécurisé de quiconque possède une carte de crédit/retrait ou un compte bancaire!
L’intégration est gratuite aucun frais d’installation, ni de frais mensuels. Paypal lutte contre la fraude et l’opposition aux paiement à 100% sur demande.Il est plus sûr et protège aussi bien le vendeur que l’acheteur. Allez y sur www.paypal.fr et créer votre compte. Tenez moi informé après création de votre compte .
Cordialement à vous

Moi
Bonjour
Malheureusement Paypal ne lutte contre la fraude et les oppositions aux paiements que pour les acheteurs/vendeurs Ebay.
Vous trouverez à l’article 11.6 les conditions. Au point a) notamment ‘l’objet doit être acheté sur Ebay pour bénéficier de cette protection.’
En l’absence de ces garanties, je ne peux donner suite à cette méthode de paiement
Cordialement

Lui
ok

 

 

Je me fais plein de nouveaux amis, c’est génial le bon coin

Hier après mon billet sur ma psychopathe psychologue, j’ai reçu ce sms:

Mon —– ,enfin 1 post sur ton blog. 1 kwaite sans carapace ni fioritures.c bon parce que c déjà 1 énorme progrès.ne lache rien tu es sur la bonne voie.et sache que chez moi,si t’as la foi de prendre le train, y a que toi et moi et que je fais de très bon smoothies qui s’accorde parfait avec le xanax,en plus y a toujours moyen d’y mettre 1 zest de vodka.des bisous. Et en symbiose,comme d’hab.des bisous,plein!

Et bien j’ai été super ému ( d’autant que j’ai eu après ma réponse encore un message d’amouwwww ) et moi l’amour ça me fait du bien dans ce monde pourri je trouve !

Le premier qui me sort que pour l’amour j’ai qu’à trouver un mec, je lui fait manger mes gaufres durcies qui pètent les dents jusqu’à ce que mort s’en suive ( et puis quoi encore ?)

L’ année dernière souvenez vous, j’étais tout heureux, je pouvais reboire des bières, sortir avec mes amis, bref avoir une vie sociale…
Et bien, ce bonheur n’a été que de courte durée. Dès le début de cette année, badaboum, tout m’est revenu en pleine gueule: étourdissements, crises de panique dans les transports, impression d’étouffer si mon ticheurte est trop serré, mains qui transpirent comme des dessous de bras un jour de canicule et tout le bordel. J’ai cru que ça allait passer mais niet, que dalle. J’ai donc été réduit (si c’est réducteur) d’aller voir mon médecin pour autre que ma grippe annuelle habituelle.

Dans un premier temps, il a tenté de me refaire le même parcours que l’année dernière ( cardiologue, orl, neurologue ) mais devant ma mine déconfite et ma volonté à ne pas recommencer ça, nous sommes passés au médoc magique: le xanax (wikipedia si tu sais pas ce que c’est, les hyperliens ça suffit!).
Et là, miracle de l’amour, tout va mieux, plus de symptômes, je peux reprendre le bus sans craindre de mourir, faire la queue dans les magasins (enfin pas trop quand même) ou à la cantine, et ressortir (un peu parce que la foule, ça me fout toujours les chocottes). Le truc affreux, c’est que maintenant je suis toujours dans l’anticipation de ces crises alors, je me suis résigné  aller voir une psychologue pour comprendre ce que mon cerveau veut me faire comprendre.

Dans une de mes séances, nous avons fait le point sur ce qui avait changé dans ma vie depuis ces crises. Au début, j’ai dit que ça n’avait pas changé grand chose mais à mesure que je parlais, je me suis rendu compte que tout ce que je faisais était conditionné par mes angoisses anticipées. Je ne sors plus, je ne vais plus en boite, je ne picole plus (je n’ai guère le choix avec les cachets), je ne joue plus de musique (ça c’est parce que je ne prend plus le temps de le faire) et je n’écris même plus ici mes interminables lamentations…
Des fois, je me force mais je ne me sens jamais bien, juste pour faire plaisir à mes amis et avoir un minimum de vie sociale. Dès que je me retrouve dans un endroit où il y a un tant soit peu de monde, ou il fait un peu chaud, mes pensées ne tournent qu’autour du ‘je dois m’enfuir et vite’.

Ça m’emmerde assez. Je ne peux même plus faire une queue à la FNAC (même avec 2 personnes devant moi, c’est déjà un supplice) pour acheter un cadeau d’anniversaire, ou pour aller voter (résultat, je me lève à 8h pour voter quand il n’y a personne).

Ça m’emmerde vraiment parce que je sais qu’à force d’annuler ces sorties, mes amis vont s’éloigner de moi. D’autant que je n’aime pas m’apitoyer continuellement sur mon sort (même si je suis souvent ronchon) et que plutôt que de dire que je ne me sens pas bien, je préfère sortir une pauvre vanne genre ‘je dois aller faire des brioches – ma nouvelle lubie puisque je suis un peu coincé chez moi) pour me casser.
Le pire, c’est que quand bien même je cherche pourquoi je suis comme ça, je n’arrive pas à trouver une miette de piste du pourquoi du comment (et ma psy galère aussi alors elle tape un peu partout tout azimut sans succès).

Je la revois vendredi, je ne sais pas sur quoi elle va essayer de s’escrimer ce coup ci (on a déjà fait le boulot, les ex, les parents, le célibat et la vie en solitaire) mais putain ! l’été arrivera peut être et j’aimerai bien en profiter quand même!

Sur ce, je vous laisse, je vais me faire une tisane et scotcher devant un navet sur NT1 et merci d’excuser les fautes éventuelles parce que ce billet est intégralement tapé avec ma tablette sur les genoux et mon mini clavier bluetooth 😉

Je viens de me réveiller d’un cauchemar assez sympa ( non, en fait super flippant de la mort).

Nous étions trankilou en train de mater un film chez moi avec la Troll Family, Val’ et JeanJean. A la fin, Valou propose de faire appel aux esprits. Comme on est tous un peu tordus nous acceptons.
La freebox ( adsl,  pas le boîtier TV,  pourquoi ? Parce qu’on est dans mon rêve débile ) servira d’objet mystique permettant cette communication.

Malchanceux comme pas deux, je me fais posséder par l’esprit que nous avions appelé ( ben c’est pas super agréable ). Puis Nancy fait arrêter le bouzin et je suis dépossédé.
Sauf qu’en fait, non ! Quelque chose fait bouger les cintres de ma salle de bain ( je n’ai pas de cintres dans la vrai vie, pas la place dans cette pièce pour une penderie) et je lui jette des paquets de mouchoirs à la gueule pour le faire fuir.
C’est en fait B.I. ( ancien camarade du collège ) qui vient me rejoindre sur mon lit ( mezzanine) et je lui demande ce qu’il fait là avec ses clopes, son shit, et son cendrier ( bien élevé le gars !) . Il me répond qu’il est juste la pour fumer des joints sur mon lit. S’en suit un grand débat sur  » Ben êtes vous mort ? ». Débat infructueux puisqu’en fait il est vraiment mort et qu’il en profite pour me mordre ( le mort ) la main.

Je hurle ‘Nancy’ mais ce qui sort de ma bouche ressemble à une onomatopée d’un gars en plein AVC. Elle peux pas venir parce qu’elle est en train de fumer des clopes juste en dessous de ma mezzanine ou qu’elle m’entend pas.
Un échiquier apparaît et un ‘space invader’ s’installe sur une des cases, genre le grand échiquier de la vie et là sur cette case, tu as perdu contre les revenants, et par conséquent, autant de points de vie.
Je re hurle ‘Nancy’ avec ma voix AVCisée et je me réveille enfin.

Et bé, ça m’a sacrément foutu les chocottes! Je vais tâcher de tenter de me rendormir…
Plus jamais je regarderai Adèle Blanc-Sec, plus JAMAIS !

Je suis dans ma période ‘je cuisine des gâteaux comme les adultes’ .

Et là, présentement, j’ai la méga shame parce qu’après mon onctueuse brioche, mon somptueux gâteau de Savoie, ben j’ai totalement queuté mes cookies hier.

Ils sont trop cuits. Et les commentaires du Net qui me narguent genre « trop facile la recette, immanquable, gnagnagnagnagna »

Tout ça à cause de quoi ?

Je vous le donne en mille, à cause des élections !

Forcément quand tu enfournes le tout 10 minutes à 19h45 en te disant que tu mangeras de bons cookies devant les résultats présidentiels, qu’au bout de 10 minutes c’est pas cuit, que les résultats tombent en plein dans la re-cuisson. Ça donne: des cookies si durs que tu pourrais te casser une couronne dessus.

Faire son devoir électoral oui, mais pas au détriment de mon miam !

_ Excusez moi, le bus de 9h15 est déjà passé ? ( NDLR: un seul bus passe chez moi, pas de confusion de ligne possible)
_ Oui, mais comme il ne me plaisait pas, je l’ai laissé passer.

Des fois, je suis pas super agréable le matin…

OK OK, je sais, je suis toujours pas plus présent qu’avant. Mais que voulez-vous, j’ai découvert les joies de Twitter et ça empiète un peu sur le temps que je devrais consacrer à mon blog…

Donc, vous pouvez vous en douter au vu du titre, j’ai passé un oral il y a peu. Cet oral suivait une épreuve écrite et le combiné des deux me permet d’avoir une qualification pour le boulot que je fais depuis deux ans (soit de l’assistance informatique). Vous lisez bien, je fais un boulot depuis deux ans mais je n’arrive pas à obtenir cette putain de qualif’. Cette qualif’ qui dirait ‘tu peux faire de l’assistance utilisateur’.
Pourquoi j’ai queuté cette partie ? Ça je n’en sais encore rien, je n’ai pas eu les résultats, j’ai juste vu que mon nom n’était pas sur la liste des personnes admises.

Enfin, je n’en sais rien, c’est vite dit. Mes soupçons de foirage étaient en fait vrais. En face d’un jury et d’un sujet que je maîtrisais parfaitement ( du droit de copie d’un logiciel sous copyright ou pas ), je me suis vu trembler comme une chevrette qui allait à l’abattoir.
Vous voulez un florilège sur les questions annexes ? Ben, c’est parti :
_ Que veut dire GNU ? – Je ne sais pas (c’est pas comme si je faisais du prosélytisme sur la GPL à longueur de journée et que ce billet était posté d’un PC sous Xubuntu)
_ Quelle est la différence entre un hub et un switch – réponse lamentable: le nom (matériel que je sais différencier au quotidien)
Je m’arrête là parce que sinon, je vais pleurer…

Oui, j’ai failli pleurer en rentrant chez moi après les résultats. Parce que cette qualif’, à part le côté pécunier intéressant qu’elle peut avoir (environ 300 dollars de plus sur ma paye par mois) m’aurait permis d’acquérir une certaine légitimité dans mon boulot. Mon boulot où, en réunion, quand tu te présentes, même la plus quiche des quiches dégaine ses qualifications informatiques obtenues en 1990 (installer Win98, ça fait toujours classe!). Alors que moi, rien.
Pourtant, mon boulot d’assistance, j’ai l’impression que je le fais bien mais peut être que ce n’est qu’une impression (mon taux de résolution de 100% doit être trop nul). Je l’aime aussi ce travail qui me permet de désacraliser la chose informatique à mes utilisateurs.

Bon, demain est un autre jour. J’aurai cuvé mon whisky et je découvrirai le monde sous un autre jour. Mais quand même je l’ai mauvaise à cette heure et contre moi surtout.
Et le premier qui ose l’ouvrir sur mes révisions passables, je lui enfonce mes fascicules profond avec de la vaseline périmée.