Je voulais écrire que cette nuit, j’avais, pour la première fois, dormi avec un homme dans mon lit à moi de Boulogne.
Je voulais raconter notre soirée et le trajet ensemble ce matin dans le métro.
Et puis je me suis ravisé.
Alors je ne le ferai pas.
Note pour Monsieur Troll: les commentaires désobligeants genre ‘on verra dans 3 semaines’ sont formellement interdits.
Là d’un seul coup, je me pose deux questions existencielles qui de toute façon ne changeront en rien mes actes…
Faire preuve d’un optimisme à toute épreuve est-il utile à notre époque ?
Ma gentillesse me perdra t-elle ?
Ma mère m’a dit un jour:’ ‘Tu sais, à force d’être trop gentil et te faire prendre pour un con à chaque fois, y’a un moment où tu décides de ne plus penser qu’à ta gueule’. Enfin, un truc dans le genre.
Pour la gentillesse et après ce samedi soir, je pense que l’on peut répondre unanimement oui… Et puis, de toutes les façons, quand je suis méchant, personne n’aime ça.
Ah oui, quand je suis gentil aussi…
J’fais quoi moi maintenant?
Lundi / Moi : _ Ma couille! On va mourir, notre clim’ est en panne, fait 30° dans le bureau…. Arghhhhh
Lundi / Elle: _ Nous aussi, c’est atroce !
Mercredi / Moi : _ Ma couille, c’est le bonheur, la clim’ est réparée. Rââââ, j’en peux plus de bonheur !
Mercredi / Elle: _ Nous aussi !
Même sans habiter ensemble, on arrive à être encore synchronisés, c’est la classe non?
Nan, ce blog n’est pas mort.
Oui, j’ai participé à la Gay Pride (celle de 2009 pour les mauvaises langues)
Et oui, je suis pas mal heureux en ce moment et je délaisse un peu ce blog.
Il semble qu’écrire des billets dans sa tête ne suffise pas à prendre le temps de les coucher sur le Net.
Qui a dit que l’indépendance c’était trop facile?
Incessamment sous peu, va falloir que je reprenne ma résolution de dodo à 22h30. Je suis tellement fatigué que je n’arrive même plus à tenir mes yeux en place. J’ai un oeil un peu fou qui m’a valu quelques années de rééducation pour éviter qu’il fasse le zouave. Et quand je n’arrive plus à le tenir, c’est qu’il y a baleine sous gravier. En buvant une vieille binouse en terrasse ce soir avec ma cop’ SatanaS, j’ai été incapable de la regarder dans les yeux avec les deux miens… Ca craint quand même…
Donc, ce soir, dès la fin de Joséphine, au lit la Couette…
Sinon, SatanaS, ben c’était pas CrokFromage ce soir, non, j’ai fait steak haché purée comme à la cantoche ! – je sais ma vie est trépidante des fois –
Petit phrase à mon grand chef suprême today:
– Chef, j’ai trouvé mon destin, je vais passer des concours pour monter en grade, comme ça, j’aurai plein de tunes et je pourrais me faire des implants capillaires…
Réaction de mon chef:
Moi je trouve que c’est une motivation suffisante !
J’ai décidé hier soir de commencer à refaire doucement mais sûrement ma garde robe… J’ai donc commencé par un extraodinaire Ticheurte du site lafraise.com.
Ben rien que pour le suivi de commande, j’adhère totalement… Extrait du mail de confirmation d’envoi de ma commande:
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Et si je ne suis pas satisfait ?
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Pour les curieux, le visuel de mon futur ticheurte qui déchire est ici même si je suis interdit de le porter au bureau par SatanaS
Allez, au lit, demain j’ai encore SatanaS qui me forme…
Moi: Bonsoir Free, alors ça en est où cette affaire que j’ai toujours pas Internet
Free: Piapiapiapiapia. Faut patienter.
Moi: Nan, j’en ai raz la casquette d’attendre
Free: Pour aller plus vite, si vous voulez, vous ouvrez une ligne chez FT, certes ça vous coûtera un peu d’argent mais après on pourra vous dégrouper plus facilement.
Moi: Je sais mais malheureusement pour moi, j’ai voulu vous faire confiance sur la construction de ma ligne. Sachez en revanche, si on en arrive là, c’est à dire une inscription chez FT pour avoir une ligne fixe, je prendrai aussi Internet chez eux. Y’a aucune raison que je poirotte encore 3 mois après (mauvaise foi inside)
Free: Je suis désolé mais il faut patienter. Ca ne fait qu’une semaine qu’on a saisi le service pour qu’ils voient ce qui ne va pas. Vous avez d’autres questions?
Moi: Nan, je suis dépité. Bonsoir.
Cet après midi, nous étions conviés à une réunion de présentation sur la Fusion. Oui, la Fusion avec un grand F, celle grâce à qui nous allons gagner plus (c’est pas moi, c’est mon grand directeur qui l’a dit par vidéo interposée) et offrir un service extraordinaire à nos contribuables adorés (là, je suis un peu plus d’accord, voguer entre plusieurs services n’est jamais agréable pour avoir la réponse à sa question, mais c’est ça qui fait notre charme non? Ah vous êtes sûrs? )
Donc, nous avons eu droit à 1h40 de présentation (faisant suite à celle par nos chefs, au magazine papier de 25 876 pages et au nouvel intranet). Deux vidéos, une de notre directeur et une de notre ministre.
Il faut donc que je vous livre ce qui m’a le plus frappé pendant ce visionnage.
D’abord, le directeur a moins de chance que le ministre. Ben oui, lui il a pas eu droit en fond incrusté à une vidéo de Bercy en extérieur avec l’eau qui coule doucement et les petits arbres qui oscillent au vent. Non lui, on lui a laissé le même fond bleu. Le problème qui s’en suit sera de cadrage, forcemment quand t’as pas un bâtiment à montrer en arrière plan, tu peux te permettre de te mettre au milieu du champs, ben non. Il restera définitvement cadré trop à gauche… Râââ.
Enfin, faudrait penser à travailler les raccords, la com’ hein? Et ce même si je t’ai trouvé très mignon dans ton petit costume. Parce que là, même pas un petit effort, de l’image qui saute de partout. Je veux bien que ça ne sa fasse pas en une prise mais y’a des limites à la décence cinématographique. Même Britney dans Crossroads fait mieux… Et penser à retirer le nom du film par défaut ‘Mon Film’ au début, les logiciels de montage font ça très bien mettre un titre correct à une vidéo.
Voilà ce que j’en aurai retenu. Ben oui, le reste, c’était du déjà vu et sans BronzSatanaS (oui elle est revenue de vacances), me fallait une occupation. Et vous savez tous que je suis le meilleur critique ciné qui soit…
Bon, faut quand même que je vous raconte Ma soirée de l’année… 30 ans quand même c’est pas rien ! Donc, en attendant le pack photos de l’autre trentenaire (Nancy), je vous ferai un petit résumé parce que moi, dans ma décadence, je n’ai pris que deux photos, deux photos d’Amé avec ses lunettes extraordinaires et c’est tout.
Nous avons donc commencé à 17h avec Nancy au Quetzal. Faire ce bar dès son ouverture est quand même une innovation. Les murs sont blancs, et ça sent bon le propre quand tu rentres. D’un autre côté, on était les premiers clients, vu qu’on a attendu l’ouverture en fumant des clopes assis sur un escalier en face (pas du tout des acharnés, non pas du tout). Un pinte et quelques clopes plus tard, direction le Trucmuche, histoire que nos invités ne se sentent pas seuls en arrivant.
Une tequila sunrise plus tard, arrivée des gouv.fr. Chez nous, on est des rapides quand on a soif ! Il est 18h et des brouettes, les hostilités vont pouvoir commencer. Rassure toi, lecteur, si cela n’avait tenu qu’à nous, nous aurions commencé à 14h en obligeant tous nos invités à prendre un RTT (vendredi oblige).
Débarquement des amis, là, je ne me rappelle plus de l’ordre d’arrivée. Des zinzins, des VP, des rôlistes, des ADP-istes (ex collègues de M. Troll), on a rapidement pris d’assaut le bar et pu investir la plage.
Quand il y a eu trop de monde pour que je puisse uniquement me concentrer sur eux, j’ai commencé à papillonner (de lumière mouarf) de ci de là et bavasser avec le peuple (même avec le peuple pas des 30Rocks d’ailleurs).
J’ai fait la connaissance du pôle Allemagne de chez VP, de quelques troupeaux de groupies attachées à mes accessoires de mode très tendance. Je vous dis, c’est pas de ma faute, si avec Nancy, on avait deviné que la mode cet été serait les lunettes roses à pois en forme de cœur ! Monde de merde comme dirait Georges Abitbol…
J’ai plus parlé avec Flo qu’avec Nancy dans toute la soirée. Je n’aurai croisé mon acolyte de trenteneurisation que pour quelques pauses clopes et un tempête sous le crâne d’anniversaire au bar (chartreuse enflammée à même la bouche, ça claque. L’accessoire de mode ultime cachant la petite larme perlant au coin de l’œil après cet torture buccale).
Merci à Flo d’être venu même si il devait travailler le lendemain (Grrrr), ça m’a fait plaisir de le revoir après ces années et il a fait sensation parmi mes connaissances 😉
Même Dédée est venue, histoire qu’une Happy Trash Girl vienne superviser cela.
Il est à noter dans vos tablettes que je n’aurai roulé des pelles qu’à des garçons jolis pour une fois (ben oui, l’aura de Mme Zinzin traînait encore par là, et elle m’interdit les moches), bon à des filles aussi mais ça c’est l’excuse pour que je puisse leur toucher les seins (va savoir pourquoi, j’ai essayé de négocier l’augmentation de Nancy à sa chef, une main sur son nib’, top crédible Kwaite là). En fait, après quelques verres, je suis amour avec le monde (hein Romain?).
Tout ça nous aura mené jusqu’à 1h du matin (soit plus de 3 heures de plus que l’année dernière) où j’ai abandonné mes derniers alcoolites au métro pour aller trémousser mon superbe cul et mon nouveau Ticheurte « Je suis une princesse et je vous emmerde » (avec les lunettes, j’étais vraiment l’homme le plus classe du monde, ou la loque , au choix). Mention spéciale à Bikette avec son maillot ‘I love Sue Ellen’. En fait, être trentenaire, c’est être doucement décadent et avoir la possibilité grâce à notre mirobolant salaire de s’offrir des fringues aussi merveilleuses.
Après avoir maudit sur 16 générations les absents (genre Miro, ou d’autres qui n’auront pas pris la peine de s’excuser), je me faufile à l’Insolite.
Je danserai jusqu’à ce qu’une furieuse envie de rentrer dans ma nouvelle maison me prenne. à 5h15, je me casse, marche un peu en attendant le premier métro puis rentre chez moi (je crois que je suis amoureux secrètement de mon appart’). Je n’aurai, pour une fois, agressé personne en boite, ni essayé de violer un balai (ou un homme saoul mais ça se ressemble quand même pas mal). J’aurai juste continué à être ami avec le barman qui a définitivement arrêté de prévoir mes commandes (j’aime les mélanges, au moins, après tu déblatères que des conneries au pauvre autochtone qui aura le malheur de t’adresser la parole). Même pas j’aurai inauguré pour le coup mon appart’ avec un autochtone…
Au réveil, je n’aurai qu’une bizarre impression d’être tombé dans un trou temporel, je n’ai aucune notion du temps et de comment tout ça s’est déroulé. En tout cas, ça s’est déroulé tout seul, je n’aurai eu qu’à suivre.
Petite pensée émue pour les milliers de tequila sunrise que j’aurai semé dans le bar vu mon incapacité à garder un verre avec moi plus de 5 minutes. Je viendrai vous retrouver l’année prochaine !
Merci à tous d’être venus et de m’avoir offert une soirée d’enfer.
