Catégorie : Rien à  Battre

En ce moment, je suis dans ma campagne natale pour fêter les quarante années de ma petite sœur. L’air y est frais et pur et ce calme a tendance à permettre à mon cerveau de s’amuser un peu plus que d’ordinaire, surtout la nuit…

La nuit dernière, j’ai donc fait un rêve étrange (après celui de la veille où je rêvais que j’adoptais des chats et que je sortais avec un mec que je ne regarde même pas dans la vraie vie… et que je ne regarderai pas plus): nous partions faire une excursion gay avec mon pote Olivier.

Le voyage se passait en bus. Nous étions côté à côté, on papotait tant que faire se peut; Olivier est plutôt taiseux, donc c’est toujours un peu compliqué. Blah blah blah d’la pookie… et c’est là que tout a basculé: un mec, plutôt bien fichu de sa personne, se lève, se met à crier, enlève son ticheurte et se fout à poil (oui, comme les naturistes à Vincennes, tout pareil mais au milieu du bus) en faisant zizicoptère avec son engin. Il hurle à tue tête ‘C’est la fête!’ et commence à se diriger vers l’arrière du bus qui semble déboucher sur une sortie.

Olivier, tout timide qu’il est, ne recule jamais devant une proposition de fête, vire son ticheurte (mais garde son slip) et s’incruste dans le bus qui fait une queueleuleu vers la sortie. Moi, je suis plus réservé: autant la fête, c’est oui; autant la fête sans slip, c’est plutôt non. Je reste donc assis.

Scène suivante (c’est l’époque des César, ne me jugez pas): je suis au resto sans Olivier parce que je crois qu’il s’est perdu corps et âme dans la fête. J’en déduis que nous sommes arrivés, ce qui est mieux quand la queueleuleu se dirige vers la sortie du bus, sinon les gens tombent sur la route et il me semble que le corps humain n’aime pas la rencontre à haute vitesse avec le bitume. Je suis assis à côté des dirigeants de l’extraordinaire boite de prod’ des Mystères de l’Amour qui me font du gringue comme c’est pas permis. Puis le sling vling de mon réveil m’a sorti de cette situation plutôt singulière.

Je pense que le reportage sur la génération AB m’a un peu marqué ainsi que les replay des Mystères; il faut aussi que je me trouve une fête mobile mais avec des gens en slip (et avec mon poteau de sortie tant qu’à faire) !

C’est comme le sperme, toujours bon à avaler.
Et oui, ceci est notre entrée en matière pour le premier billet happening de Kwaite et des Plumpies !

Ce billet sera fait en double aveugle. A part les 2 premières phrases, chacun décrivant la soirée de son côté.

C’est parti:

Levé, on ne peut plus tôt pour accueilir 2/3 des plumpies, soit aux environs de 10h du mat’ (soit un début d’after normal). Coma jusqu’à 15h et hystérie. Merde, faut que j’arrête de regarder des épisodes de Stargate en boucle sinon je vais être super à la bourre pour mon mega repas de ce soir…

Courses au Carrouf puis préparatifs. J’ai, une fois de plus, ruiné ma cuisine en battant mes blancs en neige (quoique ça rend bien sur une crédence) puis en battant mes jeunes jaunes. Une jolie myriade de blanc et de jaune envahit le mur de ma cuisine. Ayé, j’ai fini mes îles flottantes. Attaquons les yaourts (je suis une merde en ‘Diner presque parfait’)

Plumpy Cool arrive bien avant Plumpy Trash. Soit dit en passant, Plumpy Trash, quand elle dit, je décolle, ça veut dire qu’elle vient de finir son caca et qu’elle va encore se faire belle, prendre la NadineMobile, faire 5 fois le tour d’Argenteuil puis enfin décider de se diriger vers Boulogne.

Apéro, guitare, poppers, vin blanc. Nous sommes fin prêts pour attaquer et détruire l’hiver. LA soirée raclette de l’année alors qu’il fait 75°C mini dehors.

Puis le test de ma nouvelle yaourtière (RJ45). Tout le monde a kiffé. La prochaine fois je me lance dans le yaourt rose fluo à paillettes dorées.

S’en vient ensuite l’idée. Avant le dessert. Un billet commun sur fond de  Hotmix90 pendant que Plumpy Cool roule sur un Tétu arborant le magnifique poitrail du chanteur des Scissor Sisters.

Un billet qui ne sert à rien, juste à célébrer l’amitié qui nous uni. Tout cet amour.

[pause] Plumpy Cool me propose de fumer et j’accepte [/pause]

Enfin bref. Moi j’aime ces petites soirées où l’on meurt de chaud et où on exorcise sa semaine de merde (j’ai juste appris que mon service allait disparaitre cette semaine) dans un appart’ trop petit.

Allez, allez lire aussi lire le billet des Plumpies parce que pour moi, là, c’est que du bonheur. Plumpy Trash qui, s’interrompant, vient de nous dire ‘c’est tellement nul ce que j’écrire’ et Pumpy Cool, s’effondrant dans le canap’ qui dit ‘putain’ avant de reposer sa cigarette qui fait rire. Vivez le en vrai, c’est trop la classe.

Une seule question s’impose: « Fais-je réussir à les faire jouer à Just Dance? »

Putain Plumpy Cool:  Gewurztraminer, ça s’écrit Gewurztraminer.

Plumpy Trash, ta tenue du jour est exquise même si tu es une salope de me rappeler que je suis vieux inopinément au milieu de ce billet  ‘ma couille, en Septembre, on fête nos 20 ans (de connaissance) »

Plumpy Chic :biz courage, et re-biz

A l’attaque les îles flottantes !

J’ai encore fait un billet de cinq mètres de long…

Ca c’est un cadeau glam’ comme il faut

Le muguet est une candidose, inflammation des muqueuses de la bouche et du pharynx formant un enduit blanchâtre (due en général à  des levures telles Candida albicans, par exemple après un usage abusif d’antibiotiques). Assez rare chez l’homme, le muguet se rencontre surtout chez certains jeunes animaux d’élevage.

Je viens de me dire qu’il faudrait quand même que je remplisse cette catégorie ‘Rien à  battre’ parce qu’elle se sent un peu seule…

Le Kwaite, tout fou est-il, a trouvé un nouveau jeu. Non content d’inventer des insultes un peu ignobles: mourifasse (mélange de morue et de pouffiasse ou connasse c’est au choix), ou d’en utiliser des connues (ma collègue pas loin de la retraite que j’appelle la momie), j’invente maintenant des mots de vocabulaire courant puisque je trouve le français limité.

Nous voici donc en présence du descalier premier du nom. Le descalier comme son nom ne l’indique peut être pas est tout le contraire de l’escalier dans mon imaginaire. Peut aussi se dériver en descalator. Tout cela en racontant mon histoire de Cendrillon, les bakrooms et le petit train, il m’a paru opportun de préciser qu’elle avait pris un descalier pour y accéder (à  la backroom) puisque étymologiquement parlant, un descalier est un escalier qui descend. Plus d’ambigà¼ités, le descalier descend et l’escalier monte (j’aurais pu le faire en mescalier mais ça me paraissait vil au possible)

Sinon la Nouvelle Star c’est dans 2 jours et c’est encore Virginie E qui présente (Benji revient step’) et ça ça a toute sa place dans le ‘Rien à  battre’

Note à  mes chers collègues, ‘Fais la Poule’, je viens d’y jeter un oeil, ça me fait trop peur et si cela a un quelconque rapport avec mon sweet jaune poussin que j’arborais aujourd’hui, va y avoir de la vengeance et des crocodiles.